ТЕМА: Конфликт с отчимом. Как правильно поступить?

Как быть потом - отказыватся от его помощи, "мы не сможем делать одну работу, поругаемся".
Есть у меня такой человек(омп) в семье, с травмой мозга, поведение истеричной бабы, что-то обьяснять не вариант - через пару недель забывает. Вид шизофрении какой-то.

Как быть сейчас - не показывать что данная ситуация угнетает тебя, в общении с истеричным отчимом держать условие "на психическое или физическое давление, будешь сразу давать отпор (например вывести его из своей комнаты)". Чем копить ненависть и взорватся с плохими последствиями, то лучше отвечать понемногу на агрессию, понимать что человек этот скорее враг(и психически болен) чем друг.

С матерью попробуй быть на одной стороне, она скорее будет на твоей стороне, что за фрукт отчим она сама знает.
В такой ситуации больше напрягает, когда терпишь не отвечая.

Если считаете, что лучше не общаться, не общайтесь. Для этого видится два варианта: переехать и не делить кров или остаться с минимальным контактом.

Вариант 1. Переехать пожить у друзей или найти иную возможность. Работа временная с пердоставлением жилья. Так или иначе, будете чувствовать себя полностью спокойно, только когда в свою квартиру вселитесь. Зависит от того насколько скоро наступит "скоро".
Вариант 2. Сложно только поначалу. Потом втянетесь. Сначала полное игнорирование, потом общение на уровне "привет, пока". В остальном полное игнорирование просьб, выпадов, вопросов. С мамой обычное общение. Отчим через пару недель тоже привыкнет.
Рассматривайте это не как проблему, а как возможность к росту - научиться контролировать свой гнев, силу воли, делать как решил. Когда поймете что это не так сложно как кажется, можно потихоньку учиться продуктивно общаться с такими людьми. Их много в мире, в жизни пригодится (к этой второй фазе можно переходить, уже получив квартиру). Опять же матери так будет спокойнее.

Вместо думать "ах, как же выбраться из этой ситуации", думать "что я могу для себя взять из той ситуации в которой оказался".
Учитесь, растите!

Дмитрий пишет:
это была ключевая ошибка в данном конфликте, на мой взгляд. как известно, худой мир лучше доброй ссоры. Вы знаете, что отчим Ваш человек не вполне адекватный, что делить с ним территорию вам недолго осталось, пусть бы он бесился и шел куда вздумается. остыл бы, пришел обратно как миленький. к тому моменту он бы может цели конкретнее сформулировал.

по поводу ситуации в целом хочется посоветовать ограничить время взаимодействия с отчимом, не стоит привлекать его к отделке и ремонту. многое в квартире можно сделать самому, для каких-то работ можно пригласить мастера или умельца. например, когда была сдача наших новостроек, мы общались на форуме с соседями, делились друг с другом контактами мастеров. многое делали соседи друг для друга по цене ниже рыночной. думаю, это стоит сэкономленных денег

Я не был настроен на провокацию, конфликт. Как например на работе, когда знаешь с что с "клиентами" ушки на макушке и что спокойный "клиент" чз минуту может стать буйным.Был не готов потому и сорвался.Но и допускать того чтобы он меня придушил тоже было уже нельзя. Физически выиграв схватку он бы оборзел еще больше. Хорошо что хватило ума уехать на время из дома. Да и подзабыл, что у него что-то с головой стало.

Дмитрий пишет:
Признайтесь себе, что у вас не хватило элементарного терпения и такта. Всё равно, кто по жизни ваш отчим. Главное, кто вы! И опускаться руганью до его уровня... Маруська всё верно расписала. Контакты свести к минимуму, общение на уровне нейтрального, на провокации не поддаваться, а, по возможности, нивелировать конфликт прямым разговором с тестем в ключе, что оба виноваты (а это так и есть!). Иначе, ненависть будет порождать только ненависть. Если данный разговор считаете безполезным для себя, то терпите на паритетных основаниях, пока не съедите и за помощью тогда к нему не обращайтесь.
А вообще, как со стороны, повод вашего конфликта - ничтожный, даже юношеский какой-то. С вашего отчима ещё тот "Макаренко", но и вы повели себя, как юноша в пору максимализма. Так со старшими по возрасту разговаривать нельзя и его возмущение объяснимо.

Надо было сидеть и "хавать", когда на тебя кричат выпучив глаза?А потом лежать и ждать пока тебя придушат. Ни в каком возрасте я этого не стану терпеть. Пусть это будет максимализм.
С каких это пор нужен такт когда тебя атакуют морально и пытаются подавить?Что мне возраст? Есть ребята в 18 лет с головой, а есть 50 летние бараны. И наоборот. Аргумент - я старше, значит я прав из разряда "не служил - не мужик".

Дмитрий пишет:
не надо было вдогонку масло в огонь плескать))) а дальше конечно всё правильно, особенно учитывая разницу в габаритах. отчима за дверь, а самому гулять, пока что ничего другого не остается (не убивать же его в самом деле)

Холодной головой это ясно как день уже) Что лучше вообще не связываться с провокаторами, которым нужно слить дерьмецо.

да не в возрасте дело! дело в том, что это не просто мужик из трамвая, которому утром сказал, что угодно, а к вечеру забыл. это Ваш отчим, выбор Вашей матери и Вам так или иначе придется с этим считаться. сейчас вы с отчимом вынуждены делить территорию, а после Вашего (надеюсь скорого!) новоселья он из Вашей жизни не исчезнет, всё равно хотя бы на уровне привет-пока общаться придется. поэтому не забывайте о том, кто перед Вами и как он может себя повести. разговаривает нормально - говорите, стал беситься, убегать - пусть бежит. остынет придет, а нет так нет. но психиатрия не знает случаев, когда псих успокоился от слова "успокойся", это тоже надо учитывать, раз уж мать сделала такой выбор и вы проживаете бок о бок

Дмитрий пишет:
Дмитрий, ну, это ж ясно для всех нас тут, как божий день, что отчим ваш, если не энергетический вампир, то психологический террорист. НО! Услышьте! Насилием и руганью ничего тут не решишь - это 100%. Не дошло бы до этой борьбы борицу - вас и отчима - имей вы такт и просто промолчав в ответ! Отчим, будь он трижды чмо по жизни, но это, как правильно заметила Маруська, не левый пассажир в вашей жизни. Вы можете внутренне его не уважать, но считаться вы с ним просто обязаны, тем более, что проживаете вместе. Такт и выдержка - это уровень вашей культуры и отчим - это не гопник, которому на А нужно давать сдачу в Б.