ТЕМА: Слил в унитаз свое счастье, что делать?

Мат запрещён, автору предупреждение.

Вначале вы выделывались, потом она, потом опять вы, потом опять она. Что имеем – не храним, потерявши – бегаем, умоляем, валяемся в ногах, сидим во френдзоне.
Отношения, конечно, развалились. Здесь уже ничего не слепить. Но в утешение скажу вам, что вероятность их распада и так была высокой. Даже если бы вы вели себя нормально. Очень плохой семейный анамнез: мама-шалава, сестра – шалава. То есть её семейный сценарий совсем не семейный. Вдобавок шлюховатая подруга. А друзей мы себе выбираем по себе.

Ваше поведение совершенно не мужское, не серьёзное. Вам взрослеть и взрослеть, мужать и мужать, набираться ума. Заказать и прочитать мои книги. Проштудировать этот форум. Без этого вы так и будете на грабли наступать.

Мануэль пишет:
Виной тому Ваша глупость и излишняя самоуверенность, непонимание сути здоровых отношений. Ошибка Ваша только одна - сошлись с тем, с кем изначально сходиться не нужно было. При чём, ни Вам, ни ей.
У Вас сейчас эмоциональная психозависимость от неё. Банальная цепь химической реакции в организме. Это пройдёт. Со временем.
Мануэль пишет:
Ну, начался аленизм... "Не вижу будущего без неё"! жаль, материться нельзя. Да какое Ваше будущее, когда у Вас даже прошлого в 23 нет?! Перья только-только вырасли, а амбиции, как у матёрого коршуна. Учиться, умнеть, взрослеть (сами упомянули про свой инфантилизм - это беда), набираться опыта - вот Ваше будущее, а не страдальца тут включаете. Жизни Вы ещё не видели, чтоб понимать, как на самом деле бывает больно от разрыва отношений.
Как итог. Забить и забыть. Опыт взять на вооружение и разобраться в самом себе: каких я хочу отношений, кем я буду и как себя буду вести в этих отношениях, что я жду в этих отношениях от девушки и т.д.. Материалы Бирюкова Вам в помощь - читать и перечитывать.

Спасибо за ответ.

Разве то, что она осознавала неправильность жизни своей сестры в первую очередь и мамы, а так же о подруге говорила что-то типа такого: "это ее жизнь, я в этом ее не поддерживаю" - не является важным моментом?

Или как бы она не хотела от этого убежать, это всегда будет ее догонять?

Спасибо за ответ.

Мне 26, не 23. Будущего действительно тебе вижу, потому что для меня семья - смысл жизни. Встретив эту девушку, я словно обрёл краски в своей жизни. Повторюсь, ни с кем мне не было так легко и просто как с ней.

С людьми я очень трудно схожусь, с девушками тем более. Где 26, там 35 - возраст в котором уже сложно что-то конструировать в плане отношений.

Под мою ситуацию идеально подходят строки Лермонтова:

Не дважды бог дает нам радость,
Взаимной страстью веселя;
Без утешения, томя,
Пройдет и жизнь твоя, как младость.
Ее лобзанье встретишь ты
В устах обманщицы прекрасной;
И будут пред тобой всечасно
Предмета первого черты.

Хоть будешь ты еще любить,
Но прежним чувствам нет возврату,
Ты вечно первую утрату
Не будешь в силах заменить.

Вы ошибочно думаете, что можете заставить другого человека захотеть отношений с Вами. Если она не захочет, то что бы Вы не делали, это ровным счетом ни к чему не приведет. Поэтому лучший выход – это переключить свое внимание на другие дела и других женщин.

Мануэль пишет:
В 23 Вами был сделан выбор на отношения (про её 19 вообще говорить нечего) и до 26 лет вы уже не развивались, а ходили по граблям. Рано был сделан выбор - ни опыта, ни знаний и с точно таким же партнёром.
Мануэль пишет:
Неправильная установка. Это не есть цель и смысл жизни мужчины. Семья - это сугубо женское поле для самореализации. У мужчины должны быть другие ориентиры, если Вы за здоровую патриархальную семью и хотите в доме быть главой, а не заместителем жены. Всё это есть в материалах А.Бирюкова.
Мануэль пишет:
Да, что вы говорите!)) Я по молодости, будучи ещё тем "Казановой", таких женщин встретил до 26 лет не меньше десятка. И вот на одной из таких женился на свою голову дурную... А по началу - да, всё так было легко и просто! Вот прям, розовые слоники летали по небу. А как подбил кассу - 10 лет в трубу и трёпка нервов после развода уже 7-й год.
Мануэль пишет:
Ну, так это Ваша проблема, над которой надо работать. И судя по тому, как Вы, извините, х..рили хорошее к себе отношение девушки - проблема серьёзная. Ничего, вот подобный опыт для того и нужен. Главное, сделать правильные выводы из ошибок. Я, например, из своего неудачного брака выжал максимум полезного опыта и, как результат, - через два года после развода встретил женщину, с которой счастлив и живу душевно. Мне, кстати, было на то время 39 лет.
Мануэль пишет:
Ой, что Лермонтов, что Пушкин, что Есенин - те ещё "знатоки" женской натуры. Чушь всё это, с точки зрения жизненных реалий. Всё, что с Вами было - это влюблённость с поздним осознанием сути человека, который был с Вами рядом. Ничего. Если Вас это утешит, то у неё тоже была к Вам только влюблённость, а не любовь. Она наигралась и пошла в другую песочницу, а вы только к этому времени расчехлились. Бывает. Ничего, незаменимых на поле влюблённости нет.
Как я смотрю, то на данный момент Вам импонирует образ страдальца. Ну, что ж, настрадаетесь и беритесь за поднятие самооценки и начните работу над собой. Удачи!

Мануэль пишет:
Нет! Не является !
Знавал я много людей, как попугаи твердивших на людях и самим себе, что не пойдут по стопам родителей, но в итоге шедших по ним след в след. При этом ненавидя своих родителей, считая их плохими, но действуя ровно также как и они, хоть и с другим текстом изо рта.
Психология человека такова, что если всю жизнь он видел перед глазами один пример, считая его данностью, то жить по другому у него не получится так вот, сразу. Нужна ежедневная нехилая такая работа над собой, вкупе с самоанализом. Но самое важное, это поступки человека, который решил измениться. Если поступков нет, нет линии движения от негатива к позитиву, то это просто фоновый трёп, и ничего более.
На словах она может сколько угодно повторять что осуждает свою маму и сестру, говорить что никогда в своей жизни этого не допустит, но при этом поступать ровно также как мама и сестра. Зачем ей всё это ? Считайте это самообманом с её стороны, этакая мантра для самоуспокоения, поднятия своей самооценки. Типа, она считает себя лучше и выше чем сестра, при этом никак не оценивая своё поведение, но твёрдо зная что она лучше.

Мануэль пишет:
В том то и дело, что не хочет она никуда убежать. Это её привычная данность с детства . Повозмущаться несправедливостью мира, для вида, сколько угодно ! Но вот менять в себе, это сложно и долго, да и страшно в конце концов оказаться в новом, непривычном для себя мире. Поэтому симуляция для самоуспокоения, вместо реальных действий .

Подскажите, пожалуйста. Если после расставания прошло вот уже почти три месяца, на душе у меня кошки скребут как вчера, при этом я стараюсь отвлечься- ударился в физкультуру, пытаюсь читать, даже стихи начал писать.

Для себя вижу ее все ещё как дорого и родного человека, а себя считаю во всём виноватым.

Какую бы тактику, стратегию вы могли порекомендовать для возможного возврата наших отношений? Только ждать от нее шагов?

Уже никакую. Женщина вам неоднократно давала понять, что никаких возвратов не хочет.

Мануэль пишет:
Это плод Ваших фантазий и самовнушения. У вас были одни развалеты, а не благополучная совместная жизнь.
Мануэль пишет:
Само собой, но не надо брать всё на себя. В развале отношений всегда виноватых двое. Но раз дошло до признания вины, то имейте смелость ответить за свою часть и проявите мужской характер, а не рефлексию размазни. Ваше счастье, если оно и было с ней (в чём я сомневаюсь), то уже давно рассеялось, как туман. Возьмите себя в руки и подымайте самооценку. Сами себя изъедаете, сами! Никому вы в таком состоянии не интересны и не нужны.
Мануэль пишет:
Возвращать женщину - это самое последнее, что должно придти на ум. У возврата счастливого конца не бывает. Она вас УЖЕ не уважает, не видит своим мужчиной-лидером, так вы ещё хотите завалить баланс значимости, показав, какая из вас хорошая тряпка для её ног. Короче, у вас два путя: 1. Выкарабкиваться из этой психологической ямы и 2. Продолжить падение в пропасть.
По 1. Повторяю, забить и забыть. Что сделано, то сделано. не вокруг её одной крутится мир и незаменимых в вашем случае нет. Подымайте самооценку, приходите в себя, сделайте выводы из ошибок и снова - в бой!))
По 2. Есть техники возвратов у психологов. Обращайтесь, платите деньги. Возможно, и вернёте. Потеряете ещё средства, время и нервы.

Как то так. Но, чую, не готовы Вы воспринимать ситуацию критически. СильнО в Вас желание поааленить...