Характер в разрезе

Седьмая глава книги "Мужчина - душа нараспашку!" О том, какой характер с какими чертами у меня сформировался под влиянием родительского, уличного и школьного воспитания.

Продолжаем публиковать главы книги

"Мужчина - душа нараспашку!"

Начало книги здесь

Итак, что же комплексно я получил от родителей, улицы и школы? Описываю свой характер в той временнОй точке, когда я впервые начал осознавать, что что-то не так. То есть примерно в возрасте 13-14 лет.

1.Самое главное — то, что выручало меня всегда, абсолютно всегда, во всех самых дерьмовых ситуациях — это умение поставить перед собой определённую созидательную цель и идти к этой цели. Когда у тебя есть эта цель, а лучше две-три для надёжности, всё остальное отходит на второй план. В мозге существует доминанта, которая поглощает энергию всех остальных мотиваций и эмоций. Особенно это важно, если эмоции отрицательные, а мотивации могут навредить тебе. В итоге любая злоба, досада, обида трансформируются в работоспособность. Чем сильнее эмоция, тем выше трудоспособность. Часто я на волне сильнейшего раздражения (если не падала самооценка, о чём поговорим ниже) я сворачивал горы. Наступает примерно то, что древние скандинавы называли «берсеркерганг». Боевая ярость. Просто злобно, бешено, с неистовством и криками «да вашу ж мать!!!» начинаешь долбасить это своё дело. Поскольку в единицу времени на результат работает громадное количество сил, то положительный итог не заставляет себя ждать. Кстати, именно так мои враги помогали мне делать предельно сложные дела. На волне боевой ярости я двигал горы и открывал любые двери, вплоть до руководителей высшего государственного звена. Что в конечном итоге мне крупно помогло, как с точки зрения карьеры, так и с точки зрения пассионарных дел.

Добавим сюда ещё постоянную тягу к саморазвитию и неприятие пустого времяпрепровождения;

2.Высокую работоспособность при значительной самодисциплине. Это было очень полезно в делах, если бы не одно «но». Как я уже писал, любой прокол, любая малейшая ошибка у нас считалась трагедией, а вместе с этим самооценка и уверенность в собственные силы падали в пол. Поскольку любое, даже самое незначительное занятие постоянно сопровождается неудачами, то итог закономерен. Всплески уверенности в себе (на волне удачи) чередовались с чувством того, что ты полный лох и кретин (в точке неудачи). Мало того, с учётом взращённых во мне самокопания и самообвинений, сила и длительность периода «я неудачник» превосходили те же параметры периода «я крутой». Получалась ситуация «шаг вперёд и два назад». Условно говоря, день я работал нормально, а как только происходило что-то неприятное, я тут же принимал это на свой счёт, и начинался типичный цикл самокопания и самообвинений. Вместо того, чтобы плюнуть на неудачу, сделать практические выводы и двигаться дальше, я начинал накручивать сам себя, страдать самобичеванием и мысленно восклицать «Ну какой же я дурак!!! Ну разве можно быть таким идиотом!». Ещё одна идиотская штука, привитая мне родителями — это мышление в сослагательном наклонении. «Надо было делать так! Ну почему я не сделал вот так! Или так! Или вот так! Но ни в коем случае не так! Ну почему, почему, ПОЧЕМУ???!!!». И это даже в том случае, если решение было взвешенным, продуманным, просто жизнь распорядилась несколько иначе, не так, как я предполагал. Или не совсем так. В народе это называется «пилить опилки» — по сто раз прокручивать в голове возможные решения давно минувшей проблемы или событий, которые уже не переиграть заново. Разумеется, это сродни неврозу и совершенно непродуктивно. Даже контрпродуктивно, потому что тратит твоё время впустую и изматывает психологически. В результате из-за этого сверления мозга уже нет сил что-то предпринимать. Я уж не говорю, что настроение падает стремительно и стойко держится на плинтусном уровне.

Теперь слово о хорошем. Как это странно бы ни звучало, но именно самокопание и самообвинение в конечном итоге заставили меня залезть глубоко внутрь своего характера, найти там вредоносные установки и вырвать их полностью или частично. Либо безальтернативно, либо заменив на полезные установки;

3.То же самое касается честолюбия и амбиций. Они также зависят от самооценки. Пока всё нормально, ты понимаешь свою ценность, свой вес. Когда приходит малейшая неудача, ты считаешь себя полным дерьмом, недостойным полы мыть. Это тоже катастрофически мешает нормальной деятельности;

4.В общении с людьми — двойственность. Поведение шумного экстраверта, души компании в среде хорошо знакомых людей и застенчивость, замкнутость вплоть до затюканности в среде незнакомых. Это не связано с боязнью самого человека. Причина такого поведения — постоянная навязчивая оглядка на мнение других людей. С хорошо знакомыми всё ясно: они относятся ко мне хорошо. А вот незнакомые или малознакомые — Бог их знает. А ведь надо, чтобы они непременно составили о тебе самое хорошее мнение! Нужно ведь, чтобы все-все тебя любили! А как заставить совершенно незнакомого человека сразу же полюбить тебя? Да фиг его знает! То ли так, то ли по-другому. То ли он изначально к тебе относится с неприязнью. Та застенчивость, о которой я писал выше, как раз была замешана на этих внутренних пертурбациях. Ты судорожно соображаешь, как заставить его полюбить тебя, и не знакомишься с ним в итоге, так как не выработал чёткую стратегию. Просто потому, что этой стратегии быть не может;

5. Cюда добавляется ещё одна штука.Когда ты наедине с собой, то ты можешь вести себя вполне обычно, как сам того пожелаешь. Понятно, что в рамках приличия, но ни под кого подделываться, подстраиваться не нужно. То есть ты вполне закономерно можешь адекватно высоко оценивать себя и свои достижения. А теперь посмотрим, что будет, если ты в коллективе или даже общаешься с одним человеком. Помнишь установку «не высовывайся»? Так вот, именно она становится навязчивой идеей и фильтром всех твоих поступков и слов. Ты каждую секунду судорожно контролируешь себя: «А не высовываюсь ли я, говоря эту фразу? Не уязвляю ли я самооценку собеседника?». Вместо того, чтобы нормально, спокойно и раскрепощено разговаривать, ты нервозно калибруешь видимое отношение к тебе, параллельно стараясь показаться «скромнее». В результате я со стороны выглядел напряжённым, задёрганным, каким-то искусственным, будто неискренним. Разумеется, это смущало любого нормального собеседника, и он тоже начинал дёргаться и напрягаться. Это вызванное напряжение тотчас передавалось мне. Причём я, не понимая причину этого, во всём винил себя — «ну вот, всё-таки высунулся, не смог выглядеть скромным». Создавался порочный круг, в результате которого многие, как я подозреваю, сочли меня каким-то странноватым. А поскольку диалог в этом случае не удавался, я приступал к уже описанной стандартной схеме самообвинений и замыкался окончательно;

6. Лидерские качества, добытые на улице, были в постоянной конкуренции со всё теми же установками «ты должен всем нравиться» и «не высовывайся», полученными от родителей.Поскольку лидер всем нравиться не может по определению, а высовываться ему по статусу положено, программы поведения «лидер» и «подчинённый» постоянно вступали в конфликт, когда требовалось сделать выбор между одной из программ. Теперь я знаю, что это свойственно всем ВРНП людям. Их ранговый инстинкт искусственно снизили воспитанием. Поэтому чаще всего происходило так: в среде знакомых людей я принимал роль лидера, а в среде незнакомых — роль подчинённого. Почему — подробнее сказано выше;

7. Гиперответственность и неумение отказать привели к тому, что на мне ездили все, кому не лень.Я стал таким «хорошим, добрым мальчиком», у которого что ни попроси — всё даст и всё сделает. Установка нравиться всем и быть «хорошим» заставляли меня приносить свои интересы в жертву чужим. Причём чаще всего вместо благодарности я получал как раз обиду и недовольство. Происходило это чаще всего по одной стандартной схеме. Ты делаешь что-то для человека один раз, другой, третий, пятый, десятый. Но вот однажды ты не можешь помочь — никак. Либо навалилась куча неотложных дел, либо неприятности какие-то. Либо просто не обладаешь достаточными навыками. Ты под давлением внешних обстоятельств вынужден отказать. Но поскольку тот человек уже привык, что отказать ты не можешь, просто не имеешь права, он обижается. В лучшем случае он просто обижается на тебя, в худшем начинает говорить всем, какой ты, оказывается, «плохой», хотя притворялся хорошим. Мол, такая вот ты двуличная сволочь. Прикидывался «классным парнем», а в конце концов показал своё истинное лицо и оказался гадиной. Вообще это типичная паразитическая позиция неблагодарного человека. Он не помнит кучи хорошего, что ты ему сделал, зато хорошо запоминает отказ. Этот отказ, даже вынужденный, перечёркивает в подсознании иждивенца всё то, что ты сделал для него. Будто ничего этого и не было. Только отказ. В результате — обида, а не благодарность;

8. С другой стороны, ответственность (уже без «гипер») очень рано стала важной чертой моего характера.Правда, стараниями родителей вначале это была ответственность за все решения, которые так или иначе касались меня. Вне зависимости от того, кто их принял. Я об этом писал в главе «Что у меня внутри». То есть я брал на себя ответственность за чужие решения. С соответствующими последствиями;

9. Установка, что все люди вокруг хорошие и справедливые, что в любом конфликте виноват ты, а не другая сторона.Этот паттерн сделал меня полностью беззащитным перед чужими манипуляциями, гадостями, откровенным вредом. Когда кто-то начинал действовать против меня, я судорожно соображал, где и как я не сумел ему угодить и как мне потрафить ему теперь, чтобы загладить свою вину и закончить вражду.

Получалась совершенно дебильная ситуация. Человек самым откровенным образом действует против меня, а я становлюсь всё более и более услужливым. Типичное поведение низкорангового перед высокоранговым. Одно замечание — низкоранговый так себя ведёт из-за страха перед высокоранговым. А я так себя вёл, зачастую АБСОЛЮТНО НЕ БОЯСЬ противника! Просто следовал установкам «надо быть хорошим» и «в любом конфликте виноват ты сам».

Парадокс раскрывается очень легко. Такую модель поведения у меня создали родители с помощью воспитания, подавив ранговый инстинкт и потому сделав бесполезным ранговый потенциал. То есть ранговый потенциал и инстинкт позволяют тебе не бояться противника. Но ты (уже по другой причине) ведёшь себя всё равно так, будто ты его панически боишься.

Результат такого абсолютно дурацкого поведения предсказуем. Противник понимает, что в ответ на его агрессию ты становишься в подчинённую позу, причём чем сильнее агрессия, тем сильнее ты выслуживаешься. Он считает, что причина этого — страх, и идентифицирует тебя как низкорангового слабака, не способного держать удар. Как шестёрку. Он прекращает агрессию. Ты видишь, что агрессия закончилась, и хвалишь себя за то, что смог угодить. Ты наивно ждёшь к себе хорошего отношения — ты же поступил как «хороший». А получаешь отношение снисходительное, даже презрительное — как к шестёрке. Ты ничего не понимаешь, шаблон трещит по швам. Это напрягает психологически, ты дезориентирован и фрустрирован. Что делать — непонятно. Привычные, заложенные родителями механизмы поведения не помогают, а других попросту нет — ещё не выработались, не пришли с опытом.

Скажу прямо, такая ситуация — словно каток для психики. Каток, совмещённый с ходячим экскаватором. И буровой машиной. Я попадал в такое положение неоднократно, и выпутываться было предельно сложно. Правда, я не только набивал шишки, но и набирался опыта, в результате чего вывел оптимальную для данной ситуации программу поведения;

10. Установка «будь лучшим во всём» очень затрудняла расстановку приоритетов.Без этой установки я мог бы разделить сферы деятельности и занятия на те, которые мне не подходят, не интересны, где я профан, на те, где можно попробовать силы и на те, которые меня определённо увлекают и где я силён. Или хотя бы разграничить важное от неважного. Срочно важное от важного, но не срочно. Имея установку преуспеть во всём, приходилось распыляться на множество дел. Масла в огонь подливали родители, которые, кроме отличной учёбы в школе и ряда увлечений, ещё хотели, чтобы я танцевал, пел, играл на музыкальных инструментах и занимался в какой-нибудь спортивной секции. Всё это, разумеется, хотя бы на полупрофессиональном уровне. В итоге механизм отделения важного от неважного у меня был порядком сбит;

11. Отсутствие деловой и карьерной хватки;

12. Умение грамотно вести личные финансы отлично совместилось с целеустремлённостью и скромностью.Когда ты увлечён достижением Цели, то к потреблению и понтам абсолютно не тянет. А скромность закрепляет результат;

13. При этом скромность вовсе не означает выглядеть плохо.Как я уже писал, мама усиленно прививала мне приверженность к хорошей, красивой, стильной одежде, цветовой и стилистической гармонии. Всем остальным я ещё в юности предпочёл никогда не выходящий из моды классический стиль. А чтобы выглядеть хорошо и при этом тратить не так много, я никогда не покупаю некачественные, дешёвые вещи. Только качественные, пусть даже они весомо дороже ширпотреба. Эти качественные вещи, во-первых, выглядят на 5+, а во-вторых, служат гораздо дольше, чем дешёвка. Например, у меня две пары перчаток, которые я купил в 2007 году по цене, в три раза превышающей среднюю цену. В результате прошло восемь лет, а они как новые, даже не потёрлись. Менять я их пока собираюсь. До этого были перчатки ценой чуть ниже средней, и они превратились в тряпку через два года использования с той же интенсивностью. То же самое с пальто, ботинками, портфелем, часами и другими вещами. Я никогда не переплачиваю за бренд, деланную модность и сиюминутную популярность тех или иных вещей, но избегаю дешёвых, некачественных. Кстати, иногда бывает, что вещь одновременно и недорогая, и достаточно качественная, удобная и функциональная для своей цены. Почему бы не купить?

Ещё один способ сэкономить — иметь вещи на замену, в ассортименте. У меня 6 пальто, и ни одно не заношено — все выглядят идеально. Просто потому, что эксплуатируются суммарно не так долго. Успевают «отдохнуть» (ищем в интернете такое понятие).

«Отдых» и прерывистое использование несказанно продлевают жизнь вещам. Самому старому пальто 10 лет, а выглядит, словно только что из магазина;

14. Умение реально смотреть на мир и события без ложных надежд и розовых очков.Без красивой философии и пафосной лозунговщины. Принимать плохое и хорошее так, как оно есть, объективно. С рациональной, а не эмоциональной точки зрения. Вообще, рациональный подход ко всему родители закладывали в меня очень старательно.

Соответственно, и решать проблемы я умел рационально, без лишней паники и суеты. Даже если очень тошно и хреново;

15. Устойчивость к «слабо» во всех его вариантах.Включая «настоящий мужчина должен». Об этом я писал, подробно описывать смысла нет.

16. Отсталые на 40 лет представления о межполовых взаимоотношениях.

В целом, чтобы обобщить главу в одном предложении, скажу так. В результате родительского воспитания мой ранговый инстинкт был подавлен вместе с примативностью. Вместе с тем ранговый потенциал был усилен, и это вступало в явные и болезненные для психики и самолюбия противоречия друг с другом. Я неосознанно чувствовал в себе силу нормального высокорангового, но не мог её высвободить и развить.

Процитирую книгу «Ненастоящий мужчина» (глава «Ранг и примативность»), чтобы совместить теорию, изложенную в той книге, и практику, представленную в этой.

«Может ли человек с высоким ранговым потенциалом быть СР [среднеранговым] или даже НР [низкоранговым]? Разумеется, может. Это бывает в том случае, если его ранговый инстинкт (ранговые амбиции) подавлен настолько, что становится слишком слабым для реализации рангового потенциала. Ситуация характерна для людей, которые в детстве находились под повышенной запрещающей опёкой родителей. Таких людей, что называется, «забили», «завоспитывали». Их ранговые амбиции настолько подавлены запретами, что они не смеют представить себя кем-то выше исполнителя. Они, как и все НР, боятся защищать свои интересы, пасуют перед трудностями, безынициативны, панически боятся конфликтов, услужливы и очень зависимы от чужого мнения (несамостоятельность мышления)».

У меня, конечно, была не такая тяжёлая ситуация. Всё-таки меня не забивали до овощного состояния. К тому же улица делала своё целебное дело. Скорее, мой характер нашпиговали качествами всех рангов: от высокого до низкого. Первые для меня были в приоритете, вторые мешали.

Передо мной стояла абсолютно конкретная, определённая задача. Повысить ранговый инстинкт, заставить его синергично работать вместе с ранговым потенциалом и при всём при том не повысить примативность. Или если повысить, то несильно.

Что и было сделано в конечном итоге.

Александр Бирюков

Из книги «Мужчина – душа нараспашку»