ТЕМА: Борьба за детей с бывшей женой

Здравствуйте, коллективный мужской разум! Хочу предоставить на обсуждение наглядный пример, к чему могут привести затянувшиеся отношения с первыми встречными ОЖП, и какие из этого могут быть последствия. Хотя в принципе общий вектор движения мне ясен, буду рад свежим мыслям и идеям.
Сразу к сути: мне 34 года. Имеем с БЖ троих детей, дом, построенный моими руками на мои заработанные деньги во время брака, машины у каждого своя, но обе куплены соответственно на мои деньги, т.к. БЖ толком никогда не работала, прикрываясь "заботой о детях". Два года назад, после очередной ссоры с БЖ, решил разобраться что за фигня происходит, начал читать книги по психологии, в результате очень быстро пришёл к выводу, что нужно разводиться. Основные причины: 1) с такой ОЖП нормальных (партнерских) отношений никогда не будет; 2) она детей только портит, ничему их не учит, при этом очень активно угнетает их психику своими постоянными скандалами, в том числе ночными. Поскольку младшему сыну было 3 месяца, а БЖ настаивала на сохранении брака, то суд отклонил моё заявление о разводе до тех пор, пока младшему ребенку не исполнится 1 года.
Я конечно понимаю, что виной всему мой аленизм, отсутствие нормальных отношений в моей родительской семье (хотя я был седьмым ребенком из восьми). Только в 32 года начал саморазвиваться, до этого целиком себя посвящая рабской функции снабжения своей семьи. Конечно весьма поздно, но лучше поздно, чем никогда.
Далее, посовещавшись с адвокатом, решили бороться за детей в суде. Это была ошибка по наивной вере в равноправие полов нашей стране. Жене сразу сообщил что будем разводиться, и, поскольку у неё нет источника средств к обеспечению детей, то детей я заберу себе, и её долю дома готов выкупить по рыночной цене. Подготовка началась за год до суда об ОМЖ детей - были взяты справки из всех секций и занятий детей, что водит детей на эти секции отец, а не мать. В то же время БЖ пыталась меня "образумить" различными кардинально отличающимися методами - начала с ссор и ругани, через 3 месяца это сменилось на полное повиновение и поклонение с редкими всплесками истерик. Подключены были её родители, которые не разбираясь ни в чём, тупо уговаривали меня не разводиться - "не устраивать войну". Я тогда ещё верил в их благие намерения, поэтому просто объяснял что нет смысла уговаривать, решение принято и оно бесповоротно. После этого был выкинут следующий финт - БЖ уехала из дома, оставив мне на попечение 3 детей, 10, 6 и 0,8 лет, аккурат перед 1 сентября. И при этом я не мог даже инициировать развод! Но ничего, я, в принципе, справился, и детей в школу собрал, по секциям/кружкам определил, и младшего устроил в частный детский сад. И работал, и с детьми успевал возиться. Конечно, ни о какой помощи со стороны матери тогда речи ни шло, ни финансовой, ни какой-либо другой. Более того, детские пособия, которые она получала, как многодетная мать, она конечно же тратила на своё проживание, а не на детей. По этому поводу мною было подано заявление в ПДН и Опеку о неисполнении матерью своих родительских обязанностей. Старшую дочь мать с бабушкой активно настраивали против меня. На этой почве у меня с дочерью были ссоры, в результате которых на меня было заведено уголовное дело об избиении ребенка - заявления мать и бабушка конечно же подали, якобы в ответ на моё заявление. Поскольку БЖ всё ещё активно хотела сохранить брак, удалось взаимно закрыть эти оба заявления, сделав вид примирения. Иначе я бы просто лишился даже шанса в суде забрать детей. На следующий день я объяснил БЖ, что в моём доме такая ... не нужна, пусть убирается вон. Она убралась, но на сей раз с детьми, выключив их телефоны. Через неделю, как раз, когда старшей дочери на следующий день нужно было ехать на соревнования, т.е. к 6 часам утра её нужно было привезти в город (а мы жили за городом в доме), БЖ просто опять слила мне всех детей. Я попросил брата приехать посидеть с мелким (он спал) пока я отвезу старшую дочь. Затем опять были дергания детей туда-обратно, в результате чего старшая дочь убедилась, что мать их не любит, сделала выбор остаться жить со мной. Средний сын стал жить с матерью. Я наконец-то подал заявление о расторжении брака, и год назад брак расторгли. За это время было подано еще около 3-4 заявлений на меня в полицию, что я избивал БЖ, выгонял её из дома, запрещал ей видеться с детьми. По всем этим эпизодам были вынесены отказы в возбуждении дел.
После вынесения решения суда о расторжении брака, я, пребывая в уже откровенной ненависти к БЖ, весьма опрометчиво подал в суд на ОМЖ детей и алименты. На тот момент старшая дочь жила со мной, средний сын с матерью, а младший сын примерно пополам у меня и у матери, но посещал детский сад, который оплачивал я. Старшей дочери было 11 лет, она жила со мной, и только она из детей могла выразить своё мнение в суде. Я на это и рассчитывал. Но, из-за пандемии коронавируса, суд растянулся с февраля до июня. В это время БЖ забрала младшего сына и уже не возвращала его нам. У дочери в школе карантин. Мы с дочерью находились всё время дома. Дочери было очень скучно, поиграть/пообщаться не с кем, к младшему братику она очень привязана, а он у мамы. Я был занят работой и своими делами. Дочери повышенного внимания не уделял. при этом в общении с матерью и бабушкой не ограничивал. В результате матери удалось её переманить, и она пошла сначала на денек в гости к бабушке, да там и осталась - уговорили её. В суде соответственно она уже говорила что не хочет жить со мной, что я много обещаю и ничего не выполняю, и прочий бред, не соответствующий действительности. И свидетели нашлись, которые подтвердили, что приютили БЖ с детьми, когда я её "выгнал", что синяки были и у БЖ и у детей. Несмотря на отсутствие у БЖ жилья и работы, суд оставил детей с ней. Судья, весьма внимательно разобравшись в деле (это было видно по задаваемым ею вопросам), так мне сочувственно и сказала при вынесении решения "не смогли вы доказать что она наркоманка и алкоголичка". Из чего я сделал вывод, что через суд можно детей забрать у матери, только если доказать, что она наркоманка или конченная алкоголичка. Во всех остальных случаях, даже когда очевидно, что матери дети не нужны, как в моём случае, забрать детей в суде у матери нереально.
Не буду углубляться в имущественно-правовые вопросы, но, пока я после суда весьма тяжело переживал потерю детей, так получилось, что БЖ с детьми живёт в том самом доме, а я снимаю квартиру рядом с работой. При этом половина дома на праве собственности принадлежит мне. Аренда квартиры стоит примерно столько же, сколько я тратил на бензин, чтобы ездить на работу, т.е. для меня потерь при переезде нет. Разделять имущество, как я вижу, нереально, т.к. у БЖ другого жилья нет, денег выкупить мою долю нет, и если я выкуплю у неё её долю, то этих денег ей не хватит чтобы купить себе жильё.
Сейчас, живя на съёмной квартире один, я очень хорошо начал вправлять себе мозг. Избавился от зависимости от детей (да, я их очень люблю и даже был зависим от них, теперь "отпустил"). Плачу небольшие алименты. Сейчас БЖ подала в суд на твердую денежную сумму в размере 57 (!) т.р. в месяц. Её исковое заявление на 90% состоит из лжи, которая легко опровергается. Например, что я уклоняюсь от уплаты алиментов. На первом же заседании я успешно эту всю ложь опроверг, со всеми доказательствами. Дети ни на какие секции/кружки не ходят, питаются, судя по чекам, чипсами и газировкой. В чеки она умудрилась положить и чеки от алкогольных напитков и тестов на определение беременности ))). Дети со мной не общаются ни на какие темы, кроме той, что я должен маме платить больше денег. Все эти факты со всеми доказательствами освещены мною в суде. Судья кстати, та же самая, которая и определяла место жительства детей. Она мне показалась очень грамотной и внимательной, но против сложившейся практики пойти не может. После предварительного заседания у меня было такое ощущение, что я БЖ и её двух представителей просто раскидал по всем статьям. В ходе процесса судья сделала её представителям 2 замечания, 2 раза прочитала им лекции о ненадлежащем поведении в суде, и сняла почти всех их вопросы, т.к. они не относятся к делу. При этом мне ни одного замечания, хоть я и без представителя пришёл, вопросы задавал четко, по делу, и ответы на эти вопросы ясно давали понять что исковое заявление необоснованно. В общем, надеюсь, судья встанет на мою сторону и назначит ТДС в размере 1/2 прожиточного минимума на каждого ребенка, это около 18 т.р. в месяц. Следующее заседание и, думаю, решение, будет 20 февраля.
Сейчас БЖ и дети фактически живут на деньги её родителей + пособия. Помогать я им не собираюсь. Только платить алименты, которые максимально буду уменьшать.
Исхожу из следующих позиций:
1. Фактически бывшей жене дети не нужны, она их заводила с единственной целью - удержать меня. И сейчас их использует чтобы а) вернуть меня; б) вернуть своё содержание.
2. Её родители ей долго помогать не будут. И мои дети им тоже особо не нужны. У них еще своих два сына со своими проблемами.
3. Дети - инструмент давления на меня. Если я поведусь на любой шантаж, в том числе с использованием детей, то это всё, будет туши свет. Поэтому никакой помощи сверх установленных алиментов я оказывать не буду. При этом, если детей перестанут настраивать против меня, я с удовольствием буду их брать себе на день-два.
4. БЖ не сможет долго содержать дом. Мой дом весьма сложная штука, там прогрессивное отопление (теплый пол), канализация (станция очистки), круглосуточная принудительная вентиляция и прочие вещи, с которыми никто кроме меня не справится, если сломаются. Ну разумеется, кроме платного вызова специалиста. Отец и братья у БЖ - будем называть вещи своими именами - весьма недалекие в этом плане люди.
Исходя из этих позиций, надеюсь, что, как только они поймут, что с помощью детей они ничего не добьются, а затраты на детей будут превышать сумму алиментов, то детей они мне вернут, а долю дома я соглашусь принять в счёт алиментов. Детей я люблю, и, уверен, что даже после всех этих издевательств над их психикой, я смогу с ними наладить хорошие отношения. Книг много на эту тему прочитал + пока жил без матери с ними - весьма успешно это практиковал.
А пока активно развиваюсь, читаю, отдыхаю, общаюсь с новыми людьми, в общем наверстываю упущенное за время 13-летней изоляции от общества в браке. С новыми отношениями пока не спешу, т.к. не до конца ещё в себе искоренил баборабство и вагиноцентризм.
Буду рад любым аргументированным комментариям и свежему взгляду со стороны. Может, чего-то я не вижу, может, в чем-то ошибаюсь.

Демид пишет:
Вы сами расписались в своей несостоятельности в отношении внимания дочери, то какие претензии теперь к суду и БЖ? Я, будучи на Вашей стороне, как судья, сам бы не отдал вам детей. Кроме того, в 11 лет девочка ооочень многое понимает и психологически склонна тянуться к отцу. Но раз её смогли перевербовать, то есть на то причины, о которых вы не говорите.
У меня один ребёнок (сын) и есть тут тема о проблемах общения с ним из-за БЖ. Так что, ваши чувства и эмоции мне близки.
Демид пишет:
По 1. Не перегибайте и не снимайте с себя ответственность. Родить троих, чтоб вас удержать? Серьёзно? А всё это время вы где были? Про своё личное (БЖ) содержание не убедили. Дети голодные и босые, а она где-то гуляет и развлекается? Конечно, ей нужно на что-то содержать троих детей и вы к этому имеете прямое отношение.
По 3. В 99% случаях у мамаш дети - средство шантажа на отца. Поскольку, как видим, понимания между вами нет, то иных рычагов давления на вас у БЖ нет. Классика. Примите, как должное)). Что касаемо понятия "сверх", то это вам виднее. В любом случае, это должно вами полностью контролироваться и иметь целевое назначение. Например, если БЖ таки соизволит детей водить на секции или кружки, то вы можете их оплатить. Дети не виноваты в ваших разборках и не должны расплачиваться деградацией. Последнее "если", то вы здесь в корне не правЫ. Настрой "против" будет, однозначно, в вашем случае. Но с детей нельзя спросить, как с взрослых. Берите их к себе, пока они этого будут хотеть без всяких "если".
По 2 и 4. Это суть одно - отсутствие у БЖ финансовой основы. Это уже ваш метод давления и вы на него рассчитываете. Всё верно. Вам повезло. У моей БЖ от её васька финансы есть и это даёт ей возможность наглеть и покупать моего сына. Вы же можете стать источником радости своим детям - игрушки, сладости, развлечения, чего не сможет дать в полной мере их мать, ибо урезана в финансах. Но, главное, что к этому прибавить - вашу любовь и внимание. Всё, и дети будут ваши! Так что, стратегия на финансовое давление у вас правильная, но давление должно касаться строго матери. И учитывайте, что всё это будет делать из вас монстра в её словах детям. Потому, подчёркиваю, к детям - повышенное внимание, забота+подарки. Коварно, но эффективно. Иного выхода не вижу.

Святогор пишет:

Демид, учитывайте, что я пишу на основе той информации, что вы изложили. Вот теперь пошли от вас уточнения, что несколько меняет дело.
Демид пишет:
Как же всё это знакомо до боли... Тоже самое и у меня. БЖ балует ребёнка - сладкое, пицца и прочая лабуда. В итоге у сына в 14 лет есть ацетон. У сына была ветрянка (ветряная оспа), но БЖ всё равно вылетела с ним на курорт. Это можно продолжать бесконечно. Та же самая печаль - ребёнком не занимается, готовить здоровую еду и возить на секции лень... Мой сын плотно уже занял сторону матери, дерзит, хамит, безтактен в общении. После попыток вернуть его в чувства (Чего греха таить, сопляком его назвал и как-то ещё, ибо краёв не видит вообще. Общение идёт по телефону. Был бы рядом, то так бы всыпал, что три дня сидеть бы не смог), жёстко окрысился на меня, вплоть до того, что хочет изменить фамилию. Для него это, типа, просто набор букв. Враньё, изворотливость, эгоизм, злопамятность - всё мамашины плоды. Даже нормально поговорить не получается - ребёнок полностью зомбирован мамой. А ведь до 12 лет у нас с ним было полное взаимопонимание...
Демид пишет:
Тоже похожая ситуация. Пока сын жил со мной, то и спортом занимался, и на секцию его определил, и поведение пацанское было, а сейчас... Мамины прошивки стали удобней. У неё - праздная жизнь, а у меня - нравоучения. Я делаю это без особого нажима и по общечеловеческим принципам - честность, порядочность, умение держать слово и т.д.. Всё это уже не находит понимания. Тут соглашусь, что сделать ничего отцу нельзя. Только ждать и надеяться, что прозреют.
По суду комментировать не буду, но позиция суда мне понятна. Коротко: в вашем случае ситуация должна быть чуть ли не на 90/10 в вашу пользу, чтоб детей оставили вам. У вас многое спорно. И, главное, возраст детей, на что основывает свою практику суд, полагаясь на Декларацию защиты прав детей. Будь я вашим адвокатам, то предложил бы не заморачиваться в эту битву.
Демид пишет:
Тоже знакомо, содержание всей семьи с неработающей женой)). Только с мотивом немного уточню. Женщина натягивает на себя статус "яжемать". Ей движет эгоизм и ни перед кем она оправдывать безделие не собиралась. Ей на это просто плевать. Всё это ради собственного ЧСВ - она и мученица, и многодетная мать, и бывшего можно во всём обвинить, а заодно прижать хвост аликами, держать его в поле видимости и трепать нервы. Это, погодите, вы ещё новую семью не завели. Как только это случится, то, вангую, прессинг и истерики увеличатся.
Демид пишет:
Как отец отца я вас полностью тут понимаю и поддерживаю. Детей купить очень просто, к сожалению... Так купили моего сына. Пока я содержал семью, сводил концы с концами, васёк и БЖ водили его по ТЦ с игровыми автоматами. После развода уже через несколько месяцев сын начал васька называть папой (сыну было на то время 8 лет). А есть дети от природы наделены светлой стороной и даже в раннем возрасте различают предательство матерей, верны своим отцам. Нам с вами в этом плане не повезло, потому остаётся только ждать, когда жизнь их научит и то - не факт.
Демид пишет:
Не буду вас обнадёживать, но боюсь, что этого не произойдёт. Скорее, они будут так их калечить (в широком понимании этого слова), что вы сами начнёте вливать в детей больше. Козырь на их стороне и этот козырь - туз. Вы его не побьёте и просто так вам его никто не отдаст. Вы только истратите себе нервы и средства в судебной борьбе.
Демид пишет: Ну, что я вам скажу... Держитесь. Удачи вам в этом трэшаке. Дай Бог, что б вашим детям пришло просветление с годами и они поняли вас!

Демид вы молодец! Поддерживаю вас полностью. У вас светлая голова и правильные поступки. Далеко не у каждого, оказавшегося в вашей ситуации, правильное поведение. И я не исключение. Понял это, когда уже совсем опустили ниже плинтуса. И мой товарищ также лет этак 5 бился за ребёнка, но переманить на свою сторону так и не получилось. Когда его сыну было 11 лет он ему как-то сказал, ты смотри, папа, а то мы с мамой можем тебя посадить в тюрьму, если ты нам не будешь платить. И таких историй полно. То, что описывает Святогор (поведение сына), почти у всех. И у меня и у моих товарищей и у многих ОМП на этом и других форумах.
Так что Демид держитесь! Я это испытал при наличии одного ребёнка, а у вас трое. У меня в голове не укладывается как вы это переносите. Возможно, когда-то у детей с возрастом наступит просветление, но я бы на это не рассчитывал, т.к. чтобы оно наступило, им самим надо пройти через отношения, предательство и т.п. На это жизни может не хватить чтобы это увидеть...

Опять таки прав Бирюков, мы связываем свою жизнь с изначально бракованными ОЖП, рассчитывая на чудо, а потом хлебаем полной ложкой.

Продолжение следует. Сегодня, как я и ожидал, суд вынес решение об изменении формы взыскания алиментов. Напомню, БЖ требовала на детей 1/2 моего дохода, но не менее 45 т.р. (по 15 на каждого ребенка), плюс на себя 1 прожиточный минимум, всего не менее 57 т.р. Я был согласен только на 18 т.р. - по 1/2 прожиточного минимума на каждого ребенка (это вообще возможный минимум при ТДС по закону).
В суде было очень весело. БЖ была с двумя представителями а я вообще один, без представителей, но очень хорошо подготовился. На двух заседаниях я их просто раскидывал по всем статьям, явно и обоснованно доказывая, что БЖ - просто зажравшаяся кукушка, которой реально наплевать на детей, только деньги нужны. Судья была та же, что и определяла место жительства детей. И она действительно не дура, сразу поняла что является причиной всего этого дела. Сделала множество замечаний БЖ и её представителям, прямо читала им нотации о недостойном поведении в суде (ну они реально дебилы какие-то, злились и распалялись прямо в суде), при этом мне - ни одного замечания. Я получил огромное удовольствие от двух заседаний. Закончил судебные прения я предложением передать детей на мое полное содержание, воспитание и ответственность, раз уж БЖ не справляется!
Итоговое решение судьи: на детей по 1/2 прожиточного минимума, на БЖ тоже 1/2 прожиточного минимума. По ценам на наш регион - 24 т.р., и никаких долей от дохода. Практически полная моя победа в данном сражении. Выиграно сражение, но не война
Попутно узнал реальные суммы пособий, которые БЖ получает, там немало так выходит. И закончатся эти хорошие суммы в октябре 2021, как и алименты на содержание БЖ. Вот тогда-то, я думаю, БЖ всерьез задумается о том, чтобы вернуть мне детей. Ну и у меня ещё есть козырь чтобы серьезно подкосить её финансовое положение летом, об этом я помолчу - вдруг она залезет сюда и всё увидит ). По факту буду сообщать.

Вячеслав пишет: На этот случай у местной полиции уже есть уверенность в неадекватности БЖ. За всю войну, длящуюся уже больше года, она на меня заявлений 15 написала, что избивал её и детей и прочую ересь. Разумеется, ни одно из них не подтвердилось. Так что у участкового и сотрудниц ПДН уже иммунитет к моей БЖ. Но конечно, мне нужно быть осторожным, и не допускать никаких доказательств моей неадекватности. Общение с детьми строго на нейтральной или моей территории, без матери, и в случае конфликтов или даже просто непослушания сразу же детей возвращать, не улаживая ничего на месте. Отказ отца для них будет самым серьезным наказанием, т.к. отец у них реально любящий, в отличие от матери.

Демид пишет:
Не уверен, что это хорошая мысль. Дети - это не кошечки-собачки, наигрался до негативного момента и отдал. Тут или воспитываете, или вообще не берётесь.А взял-отдал - это лишний стресс для детей. Потому конфликты надо решать на месте и это не должно быть поводом для шантажа. Проконсультируйтесь у детского психолога лучше.
Демид пишет:
Дети по своей сути эгоисты. Плевать им на то, кто и как их любит по настоящему. Для них главное - личный комфорт. С кем хорошо, к тому и будут тянуться. Самое главное, что вам нужно добиться от них - уважение. И доверие. Вот тогда будет результат. А ваш отказ всё испортит и может их обозлить и настроить против вас. Уж ваша БЖ 100% этим воспользуется.

Самое важное для мужчины в отношении к детям это передать свой опыт, мировоззрение, навыки. Если дети растут без влияния отца на них, невозможности полного контроля, то они имеют общего с отцом только гены. Считаю бессмысленно вкладываться в детей своим временем, силами и деньгами, когда препятствуют, когда дети растут не с твоим мировоззрением, твоим воспитанием, то и ответственности за их развитие и будущее.

Демид пишет: так себе позиция манипулировать детьми