ТЕМА: Ребенок от непригодной женщины

Эту тему так или иначе поднимали много раз. Когда создаешь семью и имеешь отношения с женщиной не вполне к ним пригодной. Но особенно очевидно это проявляется после появления ребенка.
Много лет уже на этом форуме я делился своей историей. Все советовали просто уйти. Но я так и не решился и ситуация как бы не разрешилась пока ни как.
Однако по мере взросления ребенка появились новый обстоятельства в отношениях, которых фактически и нет.
Преамбула: Мне 42 и БЖ 40, ребенок получается как бы поздний, ребенку-девочке 7 лет, БЖ не работает, в разводе, живем по моей инициативе в одной квартире (хочу быть с ребенком, так как естественно у меня к дочке нежные чувства и отношение, да и она конечно любит).
Основа конфликтов с БЖ - её периодически немного грубое, жесткое, не совсем умное обращение с ребенком. На мои просьбы быть помягче или сначала подумать, а потом сказать что-то обидное она бурно реагирует криком. На небольшие окрики я отвечал просто замечанием "что так нельзя". По ходу времени на такие замечания она стала реагировать ещё большим криком, причем это всё делается всегда при ребенке, демонстративно (наверно внушает ребенку мысль, что папа плохой и опасный). Ребенок, естественно, боится и меня, и наших отношений. Со мной практически не общается. Потому что, когда я прихожу домой БЖ просто создала ситуацию что ребенок из комнаты почти не выходит, отказывается общаться со мной. Иногда, конечно, детская душа вырывается наружу, но БЖ всегда тут же эти порывы детской души любви в папе "гасит". У неё просто находится какое-то дело сразу, например, причем это сопровождается окриком. Я говорю "зачем кричать?", ну а дальше вы понимаете…..
Конечно, за пару последних лет такая ситуация и меня измотала - я тоже срываюсь на крик, если БЖ уж слишком яростно или грубо реагирует на меня. (понятно, что провокация, понятно, что тем самым она выставляет меня в негативном свете, виноватит.)
С другой стороны если ребенок поймет что мать не права, она может в ней разочароваться что ли. Поэтому ведя себя так, я как бы принимаю вину за конфликты на себя.
В последнее время она уже целенаправленно прямо говорит в минуты очередной "стычки" что папа нищеброд, что если нет любви в семье, то вместе жить не надо (потому что ребенок просит, чтобы мы жили вместе и не ругались) и т.п. Что даже писать больно.
Особо ехать не куда, мать в другом городе. Уехав контакт с ребенком будет окончательно потерян. Ребенок будет выращен БЖ в её принципах. А принципы у неё как бы неправильные.
Дистанцирование не получается, потому что просто молчать тоже выглядит опасно и удручающе для ребенка. Но когда что-то говорю - реакция только одна грубый резкий ответ. На любой вопрос. Даже например "сегодня что свет отключали?"
Уйти для меня — это вроде как предать ребенка, оставить её на "растерзание" БЖ, она вложит свои "принципы", которых фактически не имеет.
Сказать что БЖ совсем уж плохая была не могу, но всегда была с проблемами, потому что в своей семье была нежеланным ребенком, родители её не любили и не помогали, всегда показывали её что она им не нужна.
Её поведение в какой-то степени ревность ко мне, к моим отношениям с ребенком. Потому что понимает, что проигрывает как личность.
Может и поэтому она и пытается вести линию поведения что папа не обязателен как таковой. Говорит, что нужны только алименты, а сам я не нужен.
Причем это всё делает и говорится на фоне того, что она как женщина понимает мою любовь к ребенку, что я многое готов за это вынести и пользуется этим.
Ну а если я и уйду, чтобы избавиться от неё - то мне же и хуже будет и в этом случае, так как я буду страдать без ребенка. У меня никогда не было мысли и понятия, что папа может приходить раз в месяц на час. Не понятно для чего.
Почему с ней жил много лет? Ну, потому что так сложилась жизнь. что долго не было своего жилья, приходилось решать этот вопрос, детей не было, поэтому как бы проблема её характера не была такой острой. Да и характер у меня такой - я выдержанный, спокойный, относился философски к её поведению, ну а главное жалел её из-за её родителей. Да и просто ей уйти от меня не было куда. Родители её не ждали.
Сказать, что я её не любил не могу. Она мне подходила, выбрал я её сознательно, потому что вроде как на вид была симпатичной и характер покладистый, спокойный (был это демо-режим или забитость родителями не знаю). По мере развития отношений она стала меня "прогибать", в виду её низкого эмоционального и простого интеллекта у неё стали проявляться первичные женские, низкого уровня, инстинкты.
Сейчас ребенок маленький. Понимаю, что ему больше нужна мама. Папа обычно нужен уже в более старшем возрасте, как друг, советчик.
Поэтому постоянно думаю уйти или остаться......

Начну с конца. Очень жаль, что у Вас сложилась такая ситуация. Будет тяжело и больно...Neek2 пишет:
Отношения для Вас токсичны и чреваты для психики тяжёлыми последствеями. Кроме того, даже для самого ребёнка развод будет лучше, чем жить в скандалах с родителями, у которых любви нет.
Neek2 пишет:
Просто пока у Вашей ОЖП нет альтернатив по её содержанию. Появятся и всё сразу разрешится, поверьте)) Про плохой анамнез женщины для отношений писать не буду, ибо должны были сами это давно понять.
Neek2 пишет:
То, о чём я писал выше. Пошёл трэш, а именно психологический террор со стороны ОЖП. Она в такой обстановке может жить постоянно, вы - нет. Покоя в этой семье Вам не будет.
Neek2 пишет:
Не известно, на сколько скоро поймёт и поймёт ли вообще. Моему сыну 15, не глупый парень, но мамаша для него пока святая в поведении, хотя там... Ладно, от грубостей воздержусь.
Neek2 пишет:
Ну, так это КОНЕЦ. Чего вы ещё ждёте? Рогов?
Конечно, ребёнок хочет полной семьи... Но одного вы выполнить не можете - не ругаться, а это главное.
Neek2 пишет:
Я уже писал на подобную тему. Никто такого расклада не хотел изначально, но его надо теперь принимать, как данность. Ошибку Вы с вашей ОЖП допустили ещё в самом начале, а теперь ребёнку надо будет за это расплачиваться. И для Вас тоже поменяется жизнь и не всё Вы сможете по ребёнку контролировать. Это тоже надо будет принять.
Neek2 пишет:
Что за глупости? Вы ж ребёнка не цыганам продаёте, а оставляете его матери. Какой бы она не была, но она его мать и ею останется. Повторяю, что раньше, как было уже не будет. А ребёнка вы больше подставите из-за своего эгоизма, если будете продолжать поддерживать этот АДЪ в семье, не уйдя из неё.
Neek2 пишет:
Ну, конечно! И это, Вы считаете, оправдывает её скотское поведение в отношении Вас и ребёнка? Она взрослый человек! То пусть идёт и лечит психику, а не вымещает свои комплексы на близких.
Neek2 пишет:
Вот! Вот!!!! В этом и заключается Ваш эгоизм! Плохо будет Вам, а не потому, чтоб стало легче ребёнку!
Neek2 пишет:
У Вас девочка, а девочки, как раз тянутся в таком возрасте к папам. Это мальчикам больше нужна мама. Такова природа психологии ребёнка, когда на этом этапе они берут своё от противоположного пола. Главное, не оставляйте её без внимания. И в 7 лет ребёнок Вас, как отца, уже никогда не забудет, как бы мамаша не старалась.

Подведу итог. Ваша история мне знакома, ибо нечто подобное я пережил на своей шкуре и об этом здесь не раз писал, а потому не буду повторяться. Сил Вам и терпения, хоть я не уверен, что Вы решитесь сделать правильный поступок, пока Вас однажды не поставят перед фактом, как меня.

Святогор пишет: а перед каким фактом вас поставили?
А ваш сын поймет вас гораздо позже - когда сам станет мужчиной и столкнется по жизни с женщинами.... Только кому от этого легче. Вся жизнь уже пройдет. И женщины это понимают, поэтому и ведут себя так

Вы полностью и правильно уловили что я хотел сказать, спасибо.
Уходить - это единственный верный ответ на такие действия женщины. Понимаю. Но есть ещё и ребенок, и поэтому такая формула уже не работает. Без ребенка было бы уйти легко и просто.
По сути это просто дилема выбора: что лучше - оставить ребенка один на один с жизнью при такой матери (она просто не сможет адаптировать ребенка к жизни) или быть рядом просто хотя бы в качестве теоретического "защитника", "помощника".
По поводу эгоизма.. ну не совсем, потому что если бы ребенок мне сказал сам "папа уходи насовсем" - я бы ушел. А пока такого нет , если ребенок и говорит уходить - то просто на целый день на работу, и мол приходи папа попозже вечером...
Но особая опасность в том, что БЖ усилила "провокации", на которые я отвечаю. И ребенок уже начинает думать, что это я "агрессор"....
Наверно когда этот баланс у ребенка сместиться в сторону моего непринятия я сразу и уйду....
Со стороны БЖ были и угрозы, и намеки что она ещё будет счастлива с другим... Я себя обманываю тем, что просто она недостаточно умна, поэтому говорит это специально чтобы меня позлить. Хотя понимаю в душе что я ей как мужчина, как человек действительно больше не нужен. Былые чувства, что были даже немного, прошли. Женщины за 40 становятся менее "женственными" и не нуждаются в мужчине такого формата как я.
Ещё БЖ мне как бы демонстрирует, что если ты мне что-то плохое сделаешь - то я "вымещу" свои негативные эмоции на ребенке.
Мне кажется что ещё не перейден тот баланс, когда моё отсутствие будет меньшим злом, чем присутствие.
Да и несмотря на то, что это уже много лет продолжается (это видно по моим темам, созданным на форуме) надежда не покидает, что если не будет у нас уже хороших отношений (они и мне уже не нужны, тоже охладел), то будет хотя бы нейтралитет, чтобы растить ребёнка.
Но ей просто надо "виноватить", выставить меня в плохом свете. Тем самым она выглядит не такой уже и плохой в сравнении со мной. Тем более что у неё есть манера говорить неправду про меня. При чем когда её отвечаешь её же словами - она по-настоящему сильно оскорбляется. А мне такое говорить считает за норму, мол она "всегда права", а раз это правда, то чего же тут такого...
И своего она добилась - меня полностью отстранила от ребенка. Если ещё пару месяцев назад я мог поиграть с ребенком, то сейчас она уже отказывается от этого, потому что мама будет недовольна. Недовольна не прямо, но это будет видно и чувствоваться.
Единственно что останавливает - невозможность ребенку объяснить, почему я уйду. БЖ свою версию вложит в ребенка. Ребенок будет думать что папа не любит. И как это ребенку пережить то, что его родили два чужих друг другу человека.
Поэтому я пытаюсь делать вид, что всё нормально, а в семье мол бывает по-разному, и конфликты. Но папа на позитиве и ничего не боится , уверен в себе и обо всех заботится.
P.S. у меня есть возможность остаться в городе и жить с другими женщинами. Но они все РСП, а мне не хочется тратить ресурсы на чужих детей, когда их бы мог отдавать своему.

Я не пытаюсь Вас ни в чём переубедить. Всё дело Ваше. Но пишу я Вам не как человек, который просто всё это пережил, а который накопил опыт подобных ситуаций и целенаправлено изучавший матчасть.
Neek2 пишет:
Это ежу понятно, что без ребёнка было бы легко и просто, но ребёнок УЖЕ есть! Потому формула работает, но об этом ниже.
Neek2 пишет:
Выт ещё не знаете мою БЖ. Я по той же причине не уходил, пока она сама не ушла к другому. Но пока она уходила, я чуть не сбухался до пробитой головы, потратил свои средства (она тоже не работала, содержанка) и нервы, пытаясь хоть как-то всё сглаживать. И главное, что я потерял - время!
Neek2 пишет:
Это и есть эгоизм на почве самообмана. Если Вы думаете, что это не так, то знайте - это так.
Neek2 пишет:
Вы уже ситуацию по ребёнку не контролируете, а ребёнок только мучается. Спросите у любого детского психолога, что развод в данном случае - благо для ребёнка, хотя и Вы, и ребёнок это внутренне будете отрицать.
Врубитесь уже наконец, что ситуация преобрела необратимые последствия и в Ваших руках теперь возможность сберечь здоровье и психику себе и своему ребёнку.
Neek2 пишет:
Это призрачная иллюзия. Теоретически, конечно, возможно, но для этого нужно любить ребёнка больше себя и иметь мозги, а всего этого у Вашей ОЖП нет.
Neek2 пишет:
Та по фигу уже, что подумает ребёнок и не он первый или последний в такой ситуации! Ребёнку нужен отец! ЗДОРОВЫЙ и ЖИВОЙ! А в такой семье Вам будут кранты. Извините за цинизм.
Neek2 пишет:
Это тема совсем другого разговора.

Святогор пишет: я понимаю, просто мне нужно понять что другого выхода уже нет. Просто хочется думать что если сохранять "нейтралитет" в отношениях, не ругаться, а мне молчать и не обращаться к БЖ ни как - то так можно будет существовать вместе.
Святогор пишет: а как вы пытались сглаживать? обычно алкоголь плохой помощник, так как человек всё "выплескивает наружу", так как снижается самоконтроль.
И что жалеть о времени? Хотя если вы были молоды... Мне уже 40+... другую семью не хочу и уже не будет
Святогор пишет: больно от такого
Святогор пишет: да, ребенка она родила потому, что нужно, чтобы не быть одной, чтобы было кем управлять - по факту именно так получилось. Хотя в целом я её считаю хорошей матерью, если бы неё "заскоки"
Святогор пишет: всё верно. Просто мне придется уехать в другой город ... Да и когда я буду нужен? Через 10 лет....

Как по опыту других мужчин - надо сказать правду ребенку что расходимся или можно придумать что папа уехал в командировку?

Neek2 пишет:
Я сглаживал не алкоголем, а бабками или прогибом, наступая себе на горло. Алкоголем я пытался сгладить для себя весь этот маразм, который был мне не по нутру путём обнулений - напивался на выходных в хлам, как правило, до беспамятства. Как показала практика, кто при таких раскладах не бухал, то доживал до инфаркта или инсульта, или наживал иную болячку. Нервы - это ооочень серьёзно. Это на первый взгляд кажется, что всё проходит без ощутимых последствий.
Что касаемо возраста, то, повторяя классика, в 40 лет жизнь только начинается и я это точно знаю))) У меня в 44 года отношения с девушкой в 32 и не РСП)) Кстати, вторая БЖ мне встретилась в 39 и тоже была без детей. После второго развода я тоже решил, что хватит, но время всё лечит)).
Neek2 пишет:
Ой, не обманывайтесь)) Хорошая мать никогда не сделает своего ребёнка заземлителем своих психо-заскоков. И да, она его ещё и сделает предметом Вашего шантажа. Вангую на 99%

Neek2 пишет:
М-да, самооценка у Вас в хлам... Себе Вы нужны в первую очередь! СЕБЕ! А ребёнку Вашему - всегда!
Neek2 пишет:
Я бы сказал правду. В 7 лет девочка всё уже прекрасно понимает и нет смысла рассказывать туфту про командировку. Главное, не бросайте её и поддерживайте связь.

Святогор пишет:
пока спасаюсь тем что нахожу какие-то отвлечения, изучаю программирование, да уже и привык к такому положению. Но мои срывы на крик - именно уже от истощения и непонимания как так можно поступать. Нервы уже расшатаны.
Мне кажется что делает это она всё на каком-то автомате, бессознательно, от глупости. Поэтому и терплю, если бы осознал что это всё намеренно... Но у голове не укладывается что так можно...
Сейчас свою жизненную роль вижу только в воспитании и "ращении" ребенка. Для этого я и нужен, в этом вижу свою задачу. Хотя как вы сказали наверно стоит думать о развитии, карьере.... Но я и так о них думаю, и ребенок как бы не помеха. Я бы всё успевал если бы БЖ поддерживала.
Нужен ребенку? Но это никак не выражается. Да и другим примерам вижу - как "папу списали в утиль", с ним никто не хочет общаться, считают его чуть ли не врагом, потому что мама вложила это восприятие на эмоциональном уровне в ребенка.
Наверно нужна правда. Тем более что БЖ уж говорила фразы или я, или она ребенку, когда ребенок говорил что мама не ругайся на папу.
А связь будет поддерживать невозможно - из другого города, да и БЖ как только увидит что у нас есть связь - тут же будет пытаться разрушать её.

Ваша тема острая и болезненная. Тут не на одну бутылку разговоров. Потому проговаривая и разжёвывая по 100 раз то, что я написал Вам вверху, Вы всё равно придёте к тому результату, что сами осознаёте. Другое дело, как быстро и менее болезненно.
Ваши чувства мне очень знакомы, равно, как и сама ситуация. Главное, осознайте, что нет тут ни какой катастрофы, а дети - не есть смысл всей жизни мужчины, а только её часть. И подводных камней с детьми может быть столько, что Вы потом ужаснётесь, зачем и для чего Вы потратили столько времени, сил и средств впустую. Детки ведь разными вырастают))
Neek2 пишет:
Ну, так это и есть последствия психологического террора. На здоровье это может сказаться неожиданно и в неизвестной форме. Всё это было и у меня. Нервы знаете, как лечил... У БЖ логики нет даже по сей день на 8-м году развода. Это у них форма существования такая. Проще пристрелить, чем что-то доказать. Дальше будет хуже. Даже на очевидно выгодные вещи она из принципа не будет с Вами соглашаться и само ваше существование будет её раздражать. Всё это она может делать бессознательно (редко, когда с прямым умыслом), но это прямое выражение её сути! И это не глупость, а её животное ЭГО: пусть я утону, но на дно утащу всех за собой. И как подтверждение: Вы думаете ей по нраву сегодняшняя жизнь? Нет! Она ей не довольна! Она может что-то сделать, чтобы сгладить напряжение и найти компромисс? Может! Но не делает! Она кончает Вас и ребёнка, чтоб потом Вас же во всём и обвинить!
Вы в отношениях, в которых в любом случае проиграете. Важно, какой ценой. И выход Вам нужно не только осознавать, а и принять. Но на последнее способны мужчины с очень сильной волей и характером. Единичные случаи, когда из подобного трэшака мужчина выходил первым по собственной воле. Потому Вас добьют, как и меня добили в своё время...
Neek2 пишет:
А как это должно выражаться?)) Ребёнок сам по себе эгоист и любовь его небузусловна. Не ждите, что Ваши отцовские чувства сейчас он оценит и будет любить. Их в таком возрасте подкупают игрушками и деньгами и за папу он забудет до поры, до времени. Так было в моём случае.
На данном этапе я бы Вам рекомендовал категорически перестать орать на ОЖП и способствовать скандалам. Игнор, как минимум. А дальше балуйте ребёнка в разумных пределах. Полноценно Вы её уже не воспитаете, ибо нужно будет закрутить гайки, а это дочь только оттолкнёт. Далее, просчитывайте финансовую самостоятельность Вашей ОЖП. Отсутствие у неё денег сделает её очень сговорчивой, поверьте.))
Neek2 пишет:
Ой, всё это и у меня было!)) В 7 лет ребёнок тянется к матери и она для него источник раздражения, потому, чтоб умилостивить её, она и будет за неё повторять, как попугай. С возрастом всё может измениться на 180 градусов. У меня примеров, подобных Вашему, уйма.
Neek2 пишет: Прикиньте рычаги влияния на БЖ. Как правило, в 99% это деньги. Думайте прикидывайте: зажать клапан или купить расположение. А общаться - по телефону по видеоконференции. Иного выхода нет, но не смертельно, как было раньше. У меня сын на ПМЖ заграницей, то я только так и могу с ним общаться. Да, больно, как родному отцу, но, что поделаешь...

История ваша обычная такая трэш-история, как и многие на этом форуме.

В общем-то, у вас выбора два:
1. Продолжать жить с женой в надежде как-то сгладить деструктивное воспитание дочери. При этом вы подвергаете свою психику серьёзной опасности, которая может закончиться и стрессовой язвой желудка, и инсультом, и психушкой. Искалечите себя и останетесь инвалидом. И ни о каком воспитании и поддержке подросшей дочери уже речь идти не будет. Вполне возможно, что ваше влияние на общий план воспитания будет при этом (временно) благоприятное.
2. Разойтись с женой, тем самым сберечь свою психику от опасности травмирования. В том числе и сберечь себя для того, чтобы иметь возможность быть для дочери отцом в будущем. Да, воспитание дочери будет идти без вас: до какого-то этапа, пока дочь сама не осознает, что ей необходим отец, и сама не найдёт вас. Возможно, этого никогда не будет, если мать всё-таки сможет окончательно настроить её против вас.

Что-либо навязывать, советовать и агитировать я не стану. Ситуация слишком сложная, чтобы давать какие-то директивные советы, так делай, а так не делай.

На жену вы никак не повлияете. Она уже давно всё решила.

Напишу грубо, но вам это на пользу должно пойти (надеюсь, что пойдет)

Повзрослейте уже, наконец. Сплошной детский инфантилизм.
Прежде всего попытайтесь перестать врать самому себе.
Этим бесконечным враньем вы себя не убаюкаете, а до психушки доведете (и себя, и ребенка). Все что вы имеете - это результат вашего вранья и самообмана + жалость к самому себе, вместо желания изменяться самому прежде всего.
Это не любовь к ребенку. Это 100% эгоизм и жалость к себе, из-за того что все будет не так как вам хочется (как вы себе придумали в детстве). Вы инфантильно выбрали непригодную в жены и тем самым предали свое будущее, будущее своего ребенка, обрекая его на ужасное детство. Но теперь ответственность за несчастное детство ребенка перекладываете исключительно на жену. Самому себе не хотите вопросы честно позадавать? попробовать честно отвечать... Не?
продолжаете обманывать себя и убаюкивать себя. Она вас никогда не любила, никогда не уважала, и давно презирает вас. Сильный мужчина это бы увидел на старте отношений и убежал бы от такой как черт от ладана. Вы на поводу у своей похоти идете всю жизнь, поэтому и продолжаете терпеть, надеясь, что она начнет хоть чуток побольше соответствовать вашим детским похотливых хотелкам. . Она давно и искренне мечтает, чтобы вас не было (и если у вас нет денег на алименты, то она мечтает о пенсии дочери по утрате кормильца )
Но вы до сих пор не можете себе позволить признать, что она вас ненавидит и презирает - и это тоже от слабости и жалости к самому себе (не к ребенку). Если вы хоть раз честно с женой поговорите, она вам об этом прямо расскажет. Но она видит в вас страх такого разговора, видит вашу слабость и мягкотелость и от этого еще больше вас ненавидит и все сильнее презирает с каждым днем. Она считает, что вы ей жизнь испортили
Опять самообман. Все вы осознаете и понимаете, но вам некомфортно осознание правды. Комфортнее врать себе и надеяться. Вы такую модель поведения (самообмана) с детства видели у кого-то из родителей, и считаете это нормой, увы)
Осознайте, что вы творите: ваша дочь уже считает такое поведение мужчины нормой, и считает нормой такое отношение вашей жены к вам.
самообман и инфантильное перекладывание ответственности
Для мужчины важно его дело, его идеалы, в которые он свято верит, тогда и профессионализм появится. А за профессиональное выполнение полезных дел и хорошее финансовое вознаграждение полагается. А не наоборот. Встаньте на ноги, станьте профессионалом, не врите себе, за честный труд получите честное вознаграждение. Только своим примером можно ребенка воспитать, только таких отцов уважают, любят, к ним тянутся, просят научить чему-то.
Вы предали свою дочь, выбрав ей мать по критериям похоти. Врущий и слабый отец детям не особо нужен. У детей есть потребность в безопасности и в ДЕЯТЕЛЬНОЙ любви, а этого вы не обеспечили ей, увы. Ребенок каждый день видит депрессивного, слабого, унижаемого отца-тряпку. Вы бы хотели себе такого отца?
Отговорки и оправдание своего бездействия. Станьте профессионалом и честно качественно трудитесь, занимаясь высококвалифицированным трудом. Тогда будут деньги, тогда не нужно будет ехать в 50 лет к маме на шею в другой город

Вы ничего не делаете, а только ждете, надеетесь и жалуетесь, жалея себя (именно себя, а не ребенка). Сокрушаетесь о последствиях. вместо того чтобы видеть внутренние первопричины. 8 лет варианты размусоливаете, бездействуете, не желая видеть результаты своего размусоливания.
Поменяйте поведение, поменяйте действия, составьте план, тогда и будет хоть какой-то результат. Действуйте. тогда и будут иные последствия. А вы последствия размусоливаете, не желая видеть элементарную причинно-следственную связь.
- самообман, наберитесь смелости и прекратите себе врать
- сплошная жалость к самому себе. сокрушаетесь о последствиях, не желая видеть первопричин. И абсолютное бездействие.
- Что за наивность? ой-ой, не хочется ему ))) Да, любая РСП вас за полгода в могилу отправит. Вы сами себя безвозвратно возненавидите. Что за идеи? Примаком-приживалой хотите пристроиться? Опять потерпеть готовы? Вы думаете вас там будут уважать?
лет 8 изучаете? и еще лет 15 планируете поизучать, до пенсии продолжая работать на омноработе за гроши?