ТЕМА: Об "удаленном" воспитании детей

Начнём с того, что я не на столько примитивен, чтоб гнобить ребёнка, разговаривать языком ультиматумов и закручивать гайки. Далее.
Его выдернуть - так это нет проблем! Предложить любой развлекательный центр и он пулей прилетит. Но всё это уже мы проходили с ним. Речь именно о воспитании из него человека. Развлекушек у него и с мамашей хватет, ибо та иного ничего не умеет. Дальше то что? Мне ж не контакт надо с ним установить, а влиять на него. А влияния нет уже и вряд ли появится, если он сам всё не осознает.
По сути, если мне его не трогать, а относится, как к чужому ребёнку, то всё будет прелестно! Мне это не нужно.

У ребенка в голове созревает его стая. Мама, отчим (с ними он видится каждый день), одноклассники, учителя, соседи, и отец-Вы (с которым он общается раз через раз). По факту он Вас не видит, догадаться о том, что Вы авторитетны в своей области - это еще ему предстоит научится. Вы для него приходящий член его стаи, приходите из соседнего племени. Соответственно и подражать и впитывать Ваши поведенческие навыки ему не зачем. Для того, что бы Вам начали подражать, надо в иерархии сына занять лидирующее место. И подход я отец слушай меня, он ни к чему не приведет. Вы должны быть тем успешным приматом в его голове, который самый самый лучший, самый опытный. А по факту за, что ему Вас конкретно уважать и подражать Вам? Он Вас в окружении мужчин видел, где Вы лидируете? В его стае на каком Вы месте?

Все вот эти стаи, успешный примат, иерархии и прочая лабуда животного мира мне давно известна и понятна. Я вам описал, что мне нужно и я прекрасно понимаю, что в моей ситуации я этого не получу. Ребёнок живёт в праздных условиях, его никто не напрягает, он ни в чём не нуждается, подобие полной семьи у него есть. У меня нет реализации себя с ним как отца - я не передаю ему свой менталитет, культуру своего рода. Вот где проблема.
У него там рядом васёк-бизнык, который баблом и пофигистическим отношением (ребёнок то этого не понимает) завоевал его расположение. За бабло взрослые продаются, а тут - неопытный ребёнок... Его мамаша клятвенно мне обещала вытравить из сына всё моё фамильное, и заодно его любимая бабушка-бывшая тёща ей в этом помогает. Вы собираетесь мне внушить, что я что-то теперь на этом фоне должен доказывать ребёнку? Как? Зачем мне это в данный момент нужно делать?
Я за вас отвечу. Ничего тут не сделаешь. НИЧЕГО! Не я перывый, не я последний с таким раскладом. Всё, что остаётся - это уповать на то, что с возрастом всё переосмыслит и поумнеет.
Илья, право, у меня нет желания заниматься болтологией и казуистикой. У вас есть какой-то иной конструктив?

Конструктив в том, что игровая форма обучения самая продуктивная у детей. Вот и играйте с ним. Помните как в детстве все не хотели быть за фашистов в войнушке? У меня старший бегает с мечом по дому с криками "Детифки, я вас сейчас затитю." "Пап, смотри как мы дружно играем." Это и есть воспитание. Не построишь их сейчас, не посадишь и не расскажешь. Только через игру. Ответы на вопросы предельно простые, остальное - подражание поведения. Это для нас развлекухи и игры кажутся ненужными и сущим бездельем, а дети там проживают часть жизни и учатся быть взрослыми. Так что зовите на развлекухи, находите общий язык и воспитывайте на здоровье. Развлекуха должна быть и интересна и поучительна, будет и обучение и положительное подкрепление. Что бы наладить в мозгу новые нейронные связи нужно время. Поэтому терпение, методичность и постоянность. Вспомните, кто в таком возрасте вызывал у Вас восхищение и на кого хотелось быть похожим? Надо сначала стать ему нужным через его интересы, а потом уже пытаться вести "политику партии".
В том, что Ваш сын оказался в такой ситуации виноваты Вы с его матерью поровну. Из Ваших сообщений следует, что Вы мать Вашего ребенка вместе с ее мужем ненавидите. А Вам не вопреки и назло надо делать, а ДЛЯ Вашего сына. Ждать потом - тешить себя надеждой. Потом будет резонный вопрос от Вашего сына "мужчина, а Вы кто? Почему в самые сложные периоды жизни Вас рядом не было?" и будет прав. Детство и начало юности самые трудные периоды жизни будущего мужчины. А Вы ждать собираетесь. Потому что они все плохие, а Вы Д,артаньян.
По факту:
1. Мать Вашего сына не мешает Вам с ним видится.
2. Сын прибежит по первому свистку и будет с Вами играть.
3. Вы решили, что Вам все мешают и все против Вас.
4. Вы решили, что НИЧЕГО не сделаешь.
Вы ищете причины, что бы не делать, вместо возможностей что бы получилось.
Переводите конфликт с бывшей женой, но матерью Вашего ребенка на взаимоотношение с сыном.

Что вы, извините, несёте... Илья, какие к чертям игры с подростком в 13 лет?! Он ленивый, а не тупой и всё понимает, рассуждает уже ого-го как! При чём тут тёрки с бж, когда я её не слышу и не вижу уже несколько лет и сачастлив в другом браке? Да, БЖ презираю (имею на то полное право), но ненавидеть - это слишко жирно для неё. И где я писал, что мне все мешают? И потом эти смешные псевдо-диалоги... Я ж просил вас - без болтологии.
Вы не знаете, что это такое - быть на расстоянии, когда ребёнок в противоборствующей среде живёт ото дня в день, а вас видит только по выходным и то не каждые. И не дай Бог, вам узнать. Тогда не писали бы всё вот это и логика у вас выстроилась бы иначе...

Я не пойму в чем проблема? Что Вы хотите от сына и почему у Вас это не получается? Общаться получается, видится получается, что Вам надо, что бы он под Ваши представления подстроился? Мы все ленивые. Ленивый в чем? Игры и развлечения бывают разные, в том числе для взрослых. И в 13 - это еще все таки ребенок со всеми своими суждениями. У Вас есть условия, что бы Ваш ребенок захотел быть на Вас похож, надо приложить к этому усилия. А у Вас агрессия к любой критике, а от ребенка хотите наоборот, что бы Вы его критиковали, а он впитывал и соглашался. Так не бывает.
Вы через сообщение пишите о своем негодовании к БЖ и ее мужу. Она так же дорога Вашему сыну как и Вы. И если в Вашем с ним общении прослеживается Ваша злоба это будет его отталкивать.
Я тоже в юности видел как мои родители разводятся. Так я Вам говорю с позиции опыта мальчишки примерно того же возраста.

Святогор пишет:
А это не закручивание гаек случайно? Прикиньте, человек раз в неделю, а то и реже к Вам приходит, и как итог времяпровождения получение люлей. Положительно закрепили встречу. Вы захотите с таким общаться?

Вы меня втягиваете в препирательства с вами, а не в дискуссию. Особенно мне "понравились" ваши женские обобщения по бж и её мужу и приклеивание ярлыка агрессивности. Мне выходит, надо теперь оправдываться, а не обсуждать проблему.
На все ваши вопросы я уже дал ответы. Вы или невнимательно читаете или вообще не поймёте, что я хотел сказать. Скорее, второе. Вы шикарный теоретик-идеалист, как видно из другой темы, но далеки от реальности. А реальность эта такова, что на вашем месте я то был, а вы на моём - нет. И у меня 5 лет опыта общения с ребёнком по выходным и я давно уже, извините, выкакал всё ваши рекомендации на практике.
Нет, вы меня не втяните в состязание с вами простынями постов, как с Денисом.)) Мне ваша позиция понятна.

П.С. И в том, что мой сын оказался в такой ситуации по равнозначной вине меня и бж - ох, как вы в этом ошибаетесь. Прежде, чем судить, хоть информацию для начала спрашивайте.

Сегодня наткнулся на рассказ Рафаэля Зохлера "Когда меня не станет" (правда, прямой ссылки не нашел, только перепечатки), Даже если это и фейк, но все равно попытка оценить “удаленное воспитание"...

Уважаемый Святогор, можете уточнить следующее:
У вас уже есть новая семья, свои дети в этой семье и при этом вы видите проблемы в налаживании отношений с сыном?
Или же вы сейчас в статусе "разведен" ?