ТЕМА: Об "удаленном" воспитании детей

Святогор, я не собирался с Вами спорить. Я написал название книги, которая на мой взгляд хорошо описывает детскую психологию. Будет интересно прочтите.
Мое мнение, что проблемы или надо решать, или это не проблемы вовсе. Если Вам что-то не нравиться, но Вы смирились и ждете светлого будущего, то значит положение вещей Вас устраивает, не чего вообще разговор начинать.
Про агрессию. Выражение "надо ломать" я не осмелюсь даже к чужому ребенку применить, не то что к своему.
Про женские представления и теоретика - идеалиста спасибо)))
Не бросайте, общайтесь с сыном.

Роман пишет: Я сейчас во втором браке, детей общих нет. Моя жена прекрасно ладила с моим сыном. После развода первые года 3 - вообще почти всё ровно. Критику воспринимал, меня слушался. Особо жёсткие проблемы начались только с начала этого года, когда сын вступил в сговор с матерью и без каких либо серьёзных оснований серьёзно мне наврал. Дальше - хуже, его как подменили. Я не указываю ему, как жить и что делать, а только обозначаю напрвления, ставлю маркеры и то, без особого нажима. Пробовал всё - и доброту, и крик, и просто разговор по душам. Всё, как об стенку горохом.

А сговор с матерью по поводу чего и как Вы об этом узнали?

Илья пишет: Тут не уместна ваша реплика. Вам хорошо известны результаты ответа на ворос "Как вернуть бывшую?"? Знаете, навреное, что это глупо и бесполезно, хоть человеку больно в душе и дикомфортно. Т.е. у него проблемы нет? Обсуждать нечего? И ответ на этот вопрос - многолетний опыт ошибок других, а не результат логической мысли. И вот у меня проблема в теме. Я постепенно прихожу к выводу, что решать её бесполезно, т.к. итог будет всё равно нулевой, а вы мне тут предлагаете утроить игры, да ещё подначиваете бж и её мужем. Не надо так.
Илья пишет: Это ваши дела. У меня иной опыт. Меня "ломал" мой отец. Не скажу, что делал это всегда толково, но я ему благодарен всё равно - из меня вышел толк и я сам себя уважаю на сегодняшний день. И если вы из гумманистов, то я не поддерживаю позиции, что детей бить нельзя вообще.
Илья пишет: Пожалуйста. Это было алаверды))
Илья пишет: Я это понимаю и это правильный тезис, но это тоже проблема для меня. Мне очень трудно общаться с созданием, которое не дорожит нашими отношениями, мной, проявляет неуважение ко мне, да ещё и начало открыто хамить.

Илья пишет: Если детально, то по поводу учёбы. Для меня учёба сына и получение образования - главное на данном этапе. В связи с разводом сын сменил много школ, учится слабо, знания чуть ниже среднего. С начала этого года он должен был пойти в другую школу - его мамашу что-то опять не устроило. И вот в телефонном разговоре я узнаю от него, что он пошёл в другую школу, задаю уточняющие вопросы и слышу, как бж ему что-то подсказывает, а он передаёт это мне. Как позже выяснилось, когда я захотел познакомиться с классным руководителем, никуда он не пошёл, ни в какую школу, а бж его устроила в школу по интернету - дистанционную. Что это за шлак по сравнению с полноценным стационаром, думаю, здравомыслящему человеку объяснять не нужно. На вопрос мой, почему сын так сделал, я внятного ответа не получил.

Святогор, мне кажется сын мог обмануть , так как боялся негативной оценки с вашей стороны поступка его матери (имею ввиду про школу), он находится между двух огней, и угодить ему хочется обоим родителям. Мне кажется обвинять его в этом не стоит, развивать таким образом в нем чувство вины.

Ну вот если посмотреть на ситуацию глазами мальчика.
Родители развелись. У мамы, считай, своя семья. У папы своя семья. Мама с папой в плохих отношениях. Цель мальчика - правдами и неправдами дотянуть до совершеннолетия и начать жить самостоятельно, при этом, желательно, сохранить психику хотя бы частично здоровой.
Что в этом случае остается делать? Ориентироваться на одного родителя и не ориентироваться на другого.
Ну а при наступлении самостоятельности можно уже решать, что делать и с кем общаться. А может быть, просто послать всех куда подальше - всех "хороших", "плохих", "правых" и "виноватых" ...
Конечно, если бы был адекватный дядя, тетя или другой родственник, который бы пригласил жить к себе, это был бы очень хороший вариант. К сожалению, такие варианты есть не у всех и не всегда.

Опять же, лично моё мнение - чтобы иметь право воспитывать, нужно быть членами одной семьи, плюс, поддерживать материально. А так - в чем с юридической стороны принципиальная разница между отцом, у которого своя семья, и каким-нибудь двоюродным дядей, у которого также своя семья, и который может также пытаться "учить жизни" ?

Это ваш личный опыт или логические рассуждения?
Роман пишет:
Я подобное сыну говорил не раз, что рано или поздно ему придётся выбрать шкалу ценностей и ориентирование либо на меня, либо на мать. Слишком мы с ней разные оказались во взглядах на жизнь. На столько разные, что прямопротивоположные))
Роман пишет:
Абсолютно верно. И тут хочу поделиться следующим наблюдением.
На анализе собранной информации (видео, статьи, комментарии и прочее), есть дети, которые к отцам тянутся, даже если те на них забили по полной или даже обижали. Вот они почему то дорожили этой связью и не велись даже на своих матерей, которые их настраивали против. И есть ситуации, как у меня - заботишься, встречаешься, интересуешься, а в ответ тебе просто плюют в душу. Это я к чему. Есть дети для которых папа один и на всю жизнь, а есть - кто больше комфорта создаст, тот и папа.

Святогор пишет: Так проблема не "Вернуть бывшую", а проблема "Мне дискомфортно от расставания". Проблема разная и правильные решения таятся именно в правильно сформулированном вопросе.
Святогор пишет: Я не гуманист. Просто это не эффективно. Меня отец порол два раза в жизни (Опять же дела мои). Оба раза когда моей жизни и здоровью угрожала реальная опасность. У Вас часто во взрослой жизни случалось, что когда Вы ошиблись или что-то не сделали Вас лупили или иным образом телесно наказывали? Лично мое мнение. Телесные наказания нужны тогда, когда такие же действия ребенка в будущем повлекут его увечье или смерть. Смоделировать бо-бо. В ином случае Вы приучите свое чадо, что его бить можно. Кстати на Кавказе у некоторых коренных народов мальчиков не бьют вообще. И уважение к старшим и к мужчине в целом там ой как развито. Нам бы поучится.
Хотя по чесноку сказать до не давнего времени иногда за дело и на своего мог сорваться. Это меня напрягало и я нашел способы и подходы дабы такого не допускать.
Святогор пишет: Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом. Дон-Аминадо.
Он в пубертат сейчас входит. Что само по себе испытание для родителей и жесть для ребенка. Плюс конфликт родителей, то есть Вас и Вашей бж. Я не оправдываю хамство и то что он так относится к Вам. Вам бы у хорошего подросткового психолога проконсультироваться. Пока вконец не разругались. Сын все таки.

Святогор пишет: Проблемы у родителей очень часто отражаются на учебе детей. У меня так же было. Он от проблем бежит, потому что так проще. Тут еще конфронтация родителей, можно юлить. У мамы жалость выпросить папе наврать попытаться. Врали родителям все. А на счет учебы так и подавно. Его учить надо преодолевать трудности. В том числе и развлекаясь.
Заставлять и воспитывать структурным способом у Вас получилось бы если бы Вы жили рядом и он от Вас зависел. А сейчас сначала надо подружится. И с позиции друга советовать и корректировать. Давая право выбора. И обрисовывая (прогнозируя) примерные последствия. Раз десять на грабли наступит - начнет прислушиваться. Ну не научится так время приятно проведете. Пообщаетесь и развлечетесь. Я тут в аэрохоккей зарезался с малым. Круче чем пивас с коллегами пить.
Иначе, на мой взгляд ни как.