Знакомство мужчины и женщины на пути к стабильным, серьёзным отношениям, семье всегда проходит через три обязательных этапа. Названия их и общую суть я взял из теории Бернарда Мурштейна, но мне пришлось здорово поработать над её адаптацией к реальному миру и к процессу создания крепкой семьи. Поэтому буду рассказывать понятным всем нам языком и основываясь на своих трудах.
Процесс знакомства, то есть весь путь узнавания человека состоит из трёх этапов:
1. Первый этап. Побуждение или Стимул. На этом этапе человек стремится реализовать свою мотивацию найти человека, который бы вызвал интерес, симпатию, бабочки в животе. На этом этапе определяющим признаком является внешняя характеристика человека. Насколько мужчина красив лицом и фигурой, насколько хорошо одевается, какая у него машина, раскрепощён ли он, достаточно ли активен, ведёт ли себя независимо, доминантно и прочие признаки визуального ранга. Либо наоборот, насколько он послушен и лёгок в управлении – если женщина настроена на выбор подкаблучника.
Для женщин характеристики несколько иные: кроме внешности играют роль сексуальность, сексуальная доступность.
По сути дела это этап инстинктивного выбора полового партнёра. Именно на этом этапе включается гормональный угар, который делает человека неадекватным, заменяет реального партнёра собственной фантазией и отключает критическое мышление. Собственно, 95% мужчин и женщин останавливаются на этой стадии и теряют остальные. Ведь следующий этап может наступить только в том случае, если успешно пройден, завершён предыдущий. В результате получается то, что мы видим у 95% семей: гормональный угар прошёл – и два перед нами два чужих друг другу человека, ведь кроме полового возбуждения их ничего не связывало.
Что делать, чтобы этого не произошло? Нам нужно перейти на другой этап, а потому не следует западать на визуальные характеристики. Нужно тренировать себя сдержанно относиться к смазливым чикулям и «крутым парням-красавчикам». Это воспитывается ежедневным осознанием, что женская красота сама по себе ценности не имеет, ведь красивых женщин больше всего в сфере интим-услугах. А визуальный ранг мужчины, особенно демонстративный, больше характерен не для действительно серьёзных, успешных и разумных мужчин, а для понторезов, ничего из себя не представляющих.
Нужно постоянно напоминать себе, что список фильтров отсева достаточно большой, и пока он не пройден – ничего серьёзного лучше не затевать. Оставаться на уровне приятных знакомых.
2. Второй этап. Достоинства. Так этот этап назвал Мурштейн, но я бы назвал этот этап «общности». На этом этапе два человека уже заинтересовали друг друга внешними данными, скреплены взаимным интересом, и потому приступают к оценке друг друга. То есть выясняют набор достоинств и недостатков друг друга. То есть происходит активная проверка по фильтрам отсева. Задача каждого партнёра на данном этапе – выяснить набор достоинств другого, сравнить их с желаемым списком. Кроме того, нужно выяснить недостатки: насколько они критичны, можно ли с ними мириться или нет. Если искомых достоинств у партнёра мало или нет совсем, если присутствуют критические недостатки, с которыми не получится мириться, то пара распадается.
Другая важная задача на Оба партнёра ищут друг в друге общее: интересы, увлечения, ценности, смыслы, семейный сценарий, мировоззрение, социальные установки и другие характеристики. Мужчина и женщина выясняют, насколько близки их интеллектуальный, образовательный, финансовый уровень, социальное положение. Узнают интимный темперамент друг друга: как часто, в каком виде. Если разница во всех этих характеристиках слишком велика, то люди расстаются.
На этом этапе проблема заключается в неумении, а иногда – в нежелании пользоваться фильтрами отсева. Книги Бирюкова читали далеко не все, а отцовское воспитание получили от того меньше мужчин и женщин, поэтому большинство даже понятия не имеет, что это такое. На какие характеристики партнёра нужно смотреть. Чтобы ликвидировать это непонимание, мужчин приглашаю читать «Настольную книгу здоровых отношений», а женщин – книгу «Быть женщиной. Быть с мужчиной». А можно прийти на мой индивидуальный консультационный цикл.
Но эти фильтры мало знать. Некоторые люди не используют их, потому что боятся обнаружить в партнёре нечто такое, с чем не получится ужиться. Ведь тогда придётся расстаться и опять остаться одному или одной. Либо продолжать отношения с заведомо не подходящим человеком. Поэтому предпочитают страусиную тактику. Лучше любить собственную фантазию, чем увидеть, что твой партнёр совершенно этой фантазии не соответствует. Такое избегание суровой правды. Механизм защиты инфантильной психики от реального мира.
Что делать, чтобы перейти на третий этап? Этап первый – ещё до знакомства с женщиной. Разобраться в себе, собственной личности, в интересах, ценностях, жизненных целях. Для мужчины - сформировать проект семьи. Что это такое – читай в «Настольной книге здоровых отношений». То есть детально отдавать себя отчёт, что ты хочешь создать, каким образом оно будет работать и кто тебе нужен на роль твоего заместителя в этом проекте. Для женщины – разобраться, какую семью ты хочешь и какого мужчину ты ожидаешь видеть рядом
Во-вторых, отрыто разговаривать с партнёром. Здоровые отношения всегда прозрачны и понятны обеим сторонам. Чем больше мы скроем от партнёра, тем жиже будет фундамент семьи. Я не призываю вываливать все свои бизнес-секреты, но вот проект семьи, жизненные цели, взгляды на жизнь, отношение к различным вещам нужно проговорить как можно раньше. Чтобы понять, подходите вы друг другу, хотя бы примерно, или разные люди и не надо тратить время на тупиковые отношения.
В-третьих, знать фильтры отсева, уметь, а главное – не бояться ими пользоваться. Лучше понять, что человек нам не подходит, чем затягивать отношения, эмоционально привязываясь к человеку, с которым всё равно ничего не получится. А некоторые ещё в загс идут, квартиры покупают, детей рожают. Боясь взглянуть правде в глаза. После чего начинается неистовый делёж, война. Я всегда говорю, что лучше расстаться через три месяца, чем через три года. И лучше через три года, чем через тридцать. Чем быстрее ты отсеешь изначально не подходящего тебе человека, тем меньше будут потери.
3. Третий этап. Он называется «роль». Если ты дошёл, дошла до него – значит вы уже как минимум имеете много общего. На данном этапе нужно определить, насколько совмещаются ваши роли в семье. Они должны быть конгруэнтны, взаимодополнять друг друга. То есть если ты мужчина-лидер, то женщина тебе подходит та, которая склонна слушаться. Если ты не умеешь управлять бюджетом, то тебе подойдёт партнёр, который умеет. Если ты очень скромная женщина, которая стесняется отстаивать свои права, тебе нужен активный, деловой муж, который за двоих отстаивал бы интересы семьи во внешнем мире.
Если в «достоинствах» важна максимальная схожесть, то в ролях одинаковость вредит. Два застенчивых человека не смогут защитить семью, детей от несправедливостей мира. Мужчина-лидер не уживётся с женщиной-атаманшей. У них будут постоянная борьба за власть, и пара быстро развалится.
Повторю ещё раз. На этапе достоинств ищут общее, сходное (увлечения, ценности, смыслы, семейный сценарий, мировоззрение, уровень образования, доходов, социальный статус), а на этапе ролей ищут как раз противоположное, то есть взаимодополнение. Доминирующему мужчине – послушную женщину, а доминирующей женщине – удобного подкаблучника. Поэтому спор на тему притягиваются противоположности или отталкиваются лишён всякого смысла.
Что делать. То же самое, что и на втором этапе. Первая задача – разобраться в себе и своих планах, вторая – открыто разговаривать, третья – наблюдать и фильтровать. Но появляется и четвёртая задача – смочь быть крепкой парой в реальных условиях реальной жизни. Это я называю «проверкой временем и трудностями». Чтобы понять, что вы действительно крепкая пара и подходите друг другу, нужно съесть пуд соли, пережить один ремонт, два кризиса, три увольнения и четыре повышения. Это возможно только при совместном проживании. Потому что, прогуливаясь два раза в неделю по парку, всего этого не узнаешь.
И только когда все три этапа пройдены успешно, можно говорить о крепкой паре, вероятность распада которой значительно ниже, чем средний уровень разводов. Только после этого разумно рожать детей, покупать квартиры, создавать общий бизнес и так далее.